2011年1 月1日 早上5点

新的一年.....

第200遍部落格文章

和朋友在外庆祝

很开心

倒数的人很多

心里...有一点点...一点点寂寞

就好像现在,睡不着

即使已经5点了

新的一年

新的目标

我的目标

学业能达到我的要求

家人朋友和自己都身体健康

一切顺顺利利

大家开心，我就开心

至于爱....

随缘吧！！！

12月30日晚上11点15分

有点累

虽然今天想尽办法让自己心情开心起来...

第二个学期的最后一天上课...开心吗？我是在笑，我口是说开心，可是有谁会知道，其实我在说谎...

心里没有了爱人...开心吗？告诉其他人说我已经没在想了...但我的心不是石头...

新的一年要来了...开心吗？我是说很期待，可是，其实我很舍不得这一年，因为这一年有很多回忆

其实，我一点都不开心

但，我还是会继续的行走...继续的让自己活得精彩

考试要到了...这一次的考试...我一定要考好来..只是我对自己的承诺...因为我不想让别人看不起我

真的有点累了...身体受到的创伤到处可见....这一年，我真的伤得很深...我也不知道几时那些伤口才会复原...但我会让自己变得更坚强..因为我叫钟伟伦...是那个打不死的钟伟伦...

喝酒...可以让我忘记一切

让我不再去想

吐了...证明一切都已经从我身上消失了

12月29日晚上10点23分

今天，心情，没什么，特别

第一次打壁球..感觉还不错

学业...

coursework mark总结

introduction to technology and information system 83/100

introduction to organization and management 69/100

macroeconomic 74.5/100

English for communication 67/100

fundamental of accounting 61/100

成绩，不理想..

要在final更努力才行...

现在，我的世界真的，只有我

这感觉，还不错

至少，我不会再受伤

我一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的对爱就麻

12月28日晚上11点50分 雨天

现在心里在下雨，眼泪在框边....

不是为了什么，只为了自己做的事而忏悔....

放弃....

我不知道已经放弃了几次

其实我知道

每一次的理由都一样

全世界都在讨厌我吧！！！

但我还是会继续喜欢自己

从今天起

我的世界变回只有我一人

你们或许会问，难道能这么快就忘记吗？这么快就放弃吗？那之前的都是在玩玩的马？

我想说，你们，或许经历过比我困难百倍万倍的问题，甚至经历过生死离别，而在你们面前的我只不过是一个小小的失败，这我承认..但我的感受是没人会懂的..每次都爱到要生要死，其实到最后只是自己一厢情愿....这全怪我自己..这是我个人问题...

每一次，当我要放弃时，那感觉真的很痛很痛，全身在斗，心酸酸的...可是，当我想想，如果我继续这样的话，我会对不起大家，也会对不起自己...一天，我能在一天之内决定不去爱你，我会在内心深处把这份感觉藏起来...直到永远...

学业不行

样子不行

品行不行

性格不行

这是现在的我

谢谢那些提醒我的朋友，不让我泥足深陷

衷心的谢谢你

骂总比什么都不做好

家庭朋友学业我摆第一

爱情已经没你的位子了....

请所有看我部落格的朋友...不要把我写的东西向外宣扬...这样会对其她人造成不必要的困扰...

12月28日晚上11点10分

只是想谈一场简简单单的恋爱，然后举行一个特别的婚礼，过后幸福的度过人生直到终点...但为什么就这么难..

12月28日下午5点24分 雨天

今天的你没笑...是不是因为我让你难堪了..是不是因为我的存在让你不开心

决定了..现在要专心读书，考final...不会再在这里写一些让你不开心的东西

12月28日凌晨0050

我爱你....我知道你知道的
我喜欢你..我知道你也知道的
我的心全是你...这是千真万确的事...不是一时兴起说说的
我知道...你们或许会说我很花心...可是我真的真的是真心的
我已经不想再去想什么..因为我脑袋只能想你
你看到了吗？我就在这你..和你说我爱你...我爱你

12月27日晚上8点20分

刚打球回来..今天玩得很开心..可是，脚板又受伤了..两只脚都起了水泡，刚刚脱鞋打球，起了水泡，但打久后水泡破了..痛到我要命..但还是忍着痛，继续的打..因为除了打球，我找不到任何能让我不去想你的方法....我想你了..今天没和你说过一句话...心情不好...你知道吗？看到你却不能和你说那怕是一句话..心痛..比脚还痛

晚上去了茨场街...原本是要来买东西了，但最后只买了一杯冬瓜罗汉果凉水和吃了一个瓦煲老鼠粉...

十一点多，又回去旅店了...还差不到一个小时就到12点了..圣诞节..决定要去倒数..第一次去倒数..哈哈....

哈哈..好开心哦！！第一次这么多人一起庆祝圣诞节....

12月26日晚上9点32分

回顾

12月24日凌

晨4点多在火车站..16人..6男10女...出发了...第一次搭火车..开始有期待的感觉，可是可能太累了吧！！上到火车就睡了..

12月24日早上8点多..KL火车总站...很多人哦！！终于来到KL了..第一次和你去旅行..虽然还有其他人，可是我很期待这旅程....

早上九点多，坐的士去一间叫hotel bintang city

的旅店...但一去到，

看了看，原来是一间两层楼的店，还

以为是大

酒店呢！！但没关系〉。

能睡就好.但一进去，里面充满了漆味..再看了看房间，真的很小...所以我们就决定退房〉。。。但遇到不好的老板，要每间房扣20块...就这样，四间房原本给了360块但只能拿回280块...

过后走了一段路..去了一间mamak吃早餐...她们几个

则去找旅店..

真的很抱歉...要你们女生去找酒店，我身为男生可是却没帮上忙.

..真的很抱歉 ..

最后终于找到了一间旅店..hotel hisbiskut...还不错的一间旅店 ，至少比刚刚那间好..很累啊!!终于可以放下书包了....这次旅行只带了一个书包来...105号房..你睡的

房间...你们六个女生一间房哦！！担心你没位子睡！！

这是我们男生的房

这是女生的房

11点多，走路去time square shopping mall....跟着你走了一会，你们去了第10楼吃东西，而我们六个男生有三个去了金河广场..剩下我们三个..过后我们决定自己逛街...可是他们俩说要去金河找其他男生，但我说不要.

..因为，我不想离你太远...所以11点多我就自己一个人..在这10楼的广场一个人逛了...很想去找你，很想和你一起逛街..但还是打消这念头..因为不想打扰到你的雅兴...走啊走啊...两个多小时我竟然从10楼走到2楼两遍了..正佩服自己..过后去了10楼food court 吃东西..叫了tomyam seafood RM6块..然后买了一杯汽水，一个人，坐着吃了..真的很闷..原来

我不喜欢一个人...

吃饱后突然就精神了..哈哈，有回点mood了..开始我的采购计划..还有，就是想买一份圣诞礼物给你....走到一间店门前，有人派传单，本能反应伸手去拿，但却被销售员拉到一旁，原来是卖护肤品的...他在我手上和脸上搽了一些护肤品，说可以让脸变滑，本来想走的，可是销售员再三坚持要我买，只好买了一瓶

RM10..

过后走啊走啊..来了一间叫IO的男装点，买了两件衣服..还算满意

....

不知不觉自己一人走了三四个小时..买了两件t shirt...一黑一白的..是情侣装哦！！但我想我不敢送给你的

这是从time square 楼上向下拍的..一颗很大的圣诞树

三点多..终于看到你了....但没去打扰你...问你喜欢什么，但你没回我...

..哈哈..

刺过后去了做fish spa....第一次经

历...很

激...刚开始放脚进去时很痒的感觉...四位女生和我一起做fi

sh spa...哈哈，你没做哦！！你说怕怕...但看到其他女生的尖叫声，

逛到7点多..终于可以回旅店了...哇！！想不到我竟然逛了8个多小时....

冲了凉，很舒服啊！！在房间玩起了自拍..哈哈..不要说我自恋...自恋无罪

12月26日凌晨5点34分

其实，你知道吗？

在从KL回来kampar的这段巴士路程..我一刻都没闭上眼睛，我坐在你后面，眼睛从两个巴士椅子位子中间的空隙一直望着你...即使我真的真的很累了，可是我还是望着你..因为我担心你...因为我想知道你还好吗？send了一封“你还好吗”的信息给你..看到你拿起手机，看了一下，连想都不想就把手机收回去了...我的心是多么的难受的...可是过后看到你露出了笑容..我心情也变好了...原来当真正爱一个人，心情会随着她而改变...回到家，我信息你..可是又一次..我收到我不想要的信息....很累了...最后跟你说了我会一直的喜欢你，这就是我的觉悟...即使我是多么的累了，可是心里还是你..从七点多睡到凌晨4点多...我累了..在爱情世界里，我还在苦苦挣扎着..其实我的想法很简单而已，就是想和我爱的人在一起，让你幸福快乐，让你微笑，让你开心,当你不开心时去关心你，当你开心时去和你分享，当你去逛街购物时帮你拿你的战利品，当你累时让你的头靠在我的肩旁，牵着你的手，和你说，我爱你..就这样..这是我唯一的想法....我只喜欢你...真的

12月24日凌晨2点23分

如果，我在这段旅程和你说“我爱你”...结果会怎样呢？

12月22日凌晨0015

你生病了..我很担心

12月21日凌晨0009....

这几天...没有写部落格的心情..虽然有很多东西想记录下来，可是真的没什么心情想去写...

经过我今天再今天的思考深思..我真的是喜欢上你了...这次不是随便说说而已..是真的喜欢....

晚安 ....很开心这两个晚上都收到你给我的晚安..虽然你可能忘了我曾跟你说晚安的意思..晚安=wanan=wo ai ni ai ni....我爱你 爱你........这就是为什么我只和我喜欢的人说晚安..其她人都是用gud nite 的..现在你知道了吗?我只想和你说“晚安 ”

12月19日晚上11点05分

昨天下午会家了.好像很久没回家了...感觉真好..原来在家的感觉是这么棒的..我终于明白未什么你每个星期都回家了..

下午五点多...回去了学校..今天是我母校圣约翰救伤队举办的kem..我中学美好的回忆，很多都是在这里发生的...我的好朋友，陪我走过中学人生的人...我很怀念..真的真的很怀念...

今天没心情写..明天继续

12月18日中午3点45分

差不多，2010年就要过去了..我好像还有很多事没做完...

应该是说没有一样事情是完完全全让我觉得满意的

学业-即使第二学期比第一学期进步了一点，可是只是中等水平而已..不满意

家庭-想和家人说抱歉..自从我来了这里读书，很少回家了...有时甚至是一个半月才回一次..

感情-这我不用说了...人生中最失败的事情...之前喜欢的已经有喜欢的人了..终究还是放下了..而现在喜欢的，却不喜欢我..没办法..我本身有很多缺点，我决不会是个好男人..因为我不能让人幸福...不然为什么 在我的人生中每一次，我喜欢的人，都会喜欢上其他人..每一次，我都很痛..每一次，我都是下了很大的决心才能放下的..还是那句..她幸福我就幸福...因为幸福不一定要拥有...或许是失败了很多次，应该是说从来没成功过，因为当爱情来时，我好像变成了3岁小孩..笨笨的..不懂该如何去面对...

希望2011年会是一个属于我的年

下定了决心：

我要一直进步..我不会停下脚步..我会一直向前跑..

我要努力..我要为了未来而努力..我要报答爸妈的恩情..亲戚的恩情..公公...婆婆..外公..外婆...大家对我的好..我不会亡的..以后，我一定会报答

我要让你看到我的真心..我不会祈求你爱我..我只想..就这样...对你好..即使不是在一起..我也想让你觉得温暖，幸福..快乐...

不写了..每天都写着同样的东西...

天黑了...要下雨了吗？

12月17日晚上7点47分

刚从学校回来

恭喜DAC1 的朋友们individual presentation 过关了...

不知道为什么，我现在不敢走前去和你说话...看到你走出了hall，我不知为什么也跟着出去了..只是，我站在hall 的外面，淋着细雨..原本是想和你说恭喜的..可是，我却越走越出...脚不听使唤...看到你...转过了身...假装没看到..不知道为什么..真的不知道为什么...但你的presentation我恨全神贯注的听完了...很棒

12月17日 下午3点36分

雨天

从学校回来..累

今天，好像有点失魂的感觉

无法专注

等下DAC 1的朋友们要present了...我一定会去支持的...

特别是去......支持你...就是看着我这篇文章的你

不要怀疑这个“你”我说的就是你

从此，我的部落各只会写一个你

12月17日早上11点08分

不该放弃不该放弃..放弃就等于向命运低头..我要逆天而行..人定胜天...

我会坚持我会坚持我会坚持..我会努力我会努力我会努力

只要还有希望，我都不会放弃的.....

我已经有了必死的决心...

身体充满力量...

12月16日晚上7点41分

又一次..

想哭的感觉

可是我知道我不能哭

男生就是要坚强点

没有爱情不会死的

读书读书读书

考到好成绩

这是我的目标

爱情

随缘吧！！

累了

全身很累

脚还在抽痉

淋了很久的雨

头晕晕的

好象感冒了

身心都很累

不理了

躺下去

什么都不想

12月16日中午1点35分

acounting 终于及格了...谢谢昨晚陪我读书的朋友们...谢谢你们...

今天胃有点不舒服...肚子也是...讨厌这感觉....要上英文课了...等下还要去踢球考试....坚持下去....

12月15日晚上9点18分

一切回归正常...

还有一个月，我就可以摆脱所有，回到去我原来的家...

不想再去想发生过的事情

感情事让我的心已经有了裂痕

学业上也没达到我的标准

只有家，还是原来的样子...可是已经慢慢的在改变了

姐已经去了新加坡..迟点会在那工作（希望姐一切顺利）

弟明年中一了..要面对新的生活（加油哦,哥哥会在心中支持你的）

爸妈还是那样（希望爸妈永远健康快乐，等我赚多多钱，让你们两好好享受生活）

还有我可爱的侄女...(看到她茁壮成长...已经不是那时的小孩了,不要太调皮哦！表舅舅会买很多东西给你吃的）

要去study room读书了...我有在变吗?

变得冷酷？其实我一直都很冷酷的..

变得努力?一点都不觉得，因为成绩证明一切....

感触料多

心情澎湃

有种想哭的感觉

坚强点

加油

12月14日晚上10点39分

刚刚从外回来..可能是今天休息了一整天，充满了电...做起事来特别有精神...

现在没再去想你了...其实很久我已没去想了...可是前几天，我的fb突然收到一封信息...就是这封信息影响了我，这封信息让我有回了希望，内容我不想在这里说出来..刚开始我以为不是真的，所以问了发着信息给我的人，可是我不懂这位朋友是谁，因为它是用一个空的profile send信息给我的...而我得到的答案让我对你有回了希望，所以昨天才会这样的...但现在想起，这完全是一个恶作剧...但很感谢这位朋友..现在的我终于知道你很幸福..因为爱你的他很在乎你...这我看得出来....要珍惜哦！！

终于，还是放下了..虽然这感觉能放下，可是却无法删除...在心里选择了一个位置，把这感觉放进去......永远，收藏着

没烦恼一身松....可是我很担心我的学业...我的accounting....因为基础打不好，现在有很多地方都是不明白，即使我很努力想去了解..可是还是不能完全明白....找了一个老师，可是这老师却和我说很忙...惟有自己读好了...加油

12月14日中午3点

拖着疲惫的身体，坐在电脑前，写起了部落格..因为只有在这里，我能说出我的感受...

今天对我来说绝对是不好的一天...呕吐，已经成了我每天的习惯，很想找出原因，可是到最后还是没有一个答案...每次一起身，进了厕所，就是吐了..有时是吐昨晚吃过的东西，有时是胃酸，真的很辛苦...我也没和谁说，只有几位朋友知道...

可是，你的信息，让我很受伤..原来我是这样的一个人...在你心中，我竟然是这样的一个人...或许之前我的确是你想象那样的人，一遇到问题只会躲起来..可是，你看不到我的改变了吗？我已经在努力改变了...我不再像以前那样了..我甚至回去祝福你...而不是去侵入你的人生....我已经长大了..不需要什么都对别人说...我不会跟别人说，我今天生病了，我今天心情很糟...我又失败了...为什么要说出来？博取你们的同情吗？

我还是我，我会依照我的人生目标去走，我不需要再别人面前假装...因为我从来都没戴过面具生活..你们看到的我，从头到尾都是最真实的我....算了..不去想了..我还有很多事情要忙..我的学业..我的accounting 科....我的家人，我的朋友....不要觉得抱歉，你的猜疑是对的，因为我让你的感觉就是这样..但希望你不要就这样断定我以后还是这样的一个人....

写完了...感觉轻松了很多...到现在才发觉，原来，我的肚子是空空的...我想我呕吐的原因之一可能就是每天早上都没吃东西..有时甚至中午都没吃...要改掉这坏习惯

很抱歉..我DAC 1的同学们，今天你们的班长要休息一天，充好电,明天会更好....加油...

12月14日凌晨1点

原来，一切只是一场恶作剧...我醒了..祝你们幸福...原来有人和我开了个玩笑...

12月13日晚上11点55分

刚回到家

今天原本以为会是一个很开心的日子，可是希望越大，失望越大

收到你的信息说要出来读书〉。九点就在那里等了..等待十点的到来...可是到最后等到十一点，依然看不到你的出现...原本想信息你的，可是怕你忙，所以最后放弃了....收到你的信息，你说你一直都在我的隔壁..看了信息，整个人，好像跌入地狱的感觉...决定了，站起来 ，回家..

在门口遇见你，不知道该说什么，只说了一句，没心情，不读了..然后转个身，走了....

可是走到家门口时，却后悔了...走回去，可是却不敢走进去.,..只好去你隔壁的tv room坐下...

最后，绝望的..回家了

12月13日晚上8点

天黑黑的...没有星星，没有月亮，只有一个傻傻的我，期待着奇迹会出现...因为一封信息，我动摇了...坚持了这么久，忍了这么久，但这一刻，我动摇了...假如这信息是个恶作剧，我想，它成功了...我设下的防线，彻底崩溃了...

原本以为你幸福我就会幸福..可是我错了...你的泪水，到现在，还深深地藏在我心中...我不知道该怎么去安慰你..我不知道自己该做什么

12月13日晚上7点

原来，我还是喜欢着你..想了很久，失眠了几个晚上，终于有了一个答案，我还是，喜欢着你...心里有你

2010年12月12日 晚上8点51分

收拾着房间...每个星期都收拾，可是没次都很乱的...乱已经成了我的代号了吗？我其实不想这样的....我也想很整齐的.可是我这边用，那边丢的性格很难改阿..女生一定不会喜欢这样的人吧！！我要改...每个星期收拾两次..用过的东西放回原位...我一定要说到做到....加油...
有点想你了...

因为几天没看到你...

要读书要读书...

我爱读书

我爱学习

我也爱你

12月11日中午1点25分

在心里有很大的疑问..

我到底爱谁？

我该不该继续去爱？

我能给我爱的人幸福吗？

我有这能力吗?

我的心是不是能就只有一人？

我不知道...

我不清楚...

我不明白...

12月11日 凌晨1点

去了A STATION...打了一场dota...很久没打了..也差不多两个星期没进a station 的门了...这个学期也只是在a station 里开过两次机...我没有许下什么承诺，发过什么誓...只是,我不喜欢玩dota 了...

打dota的感觉已经没了〉。。即使在玩，也只是随随便便的玩，完全没有那种兴奋的感觉...

今天的心空空的...很久没有一大班朋友出来吃晚餐了..因为大家都有各自的生活了...

为什么我班这么少男生..看到其他班的男生一大班一起出来玩，真的很羡慕..而我们班，即使再怎么努力，也无法把他们聚在一起...一个班..就应该团结一致吧！！！但读了两个学期，或许大家都还没熟悉对方..该怎么办..身为一个班长...我没有尽到我的责任

看到其她班的班长说不想再做班长了...因为班长真的不好当...很辛苦...很累 ...所有大小事情全都是找班长先的..而我也觉得这个班长真的很不好当...可是自从当上了班长后，我在改变了...变得比较有责任心..比较没这么懒惰/...可是，我还是很差劲...无法达到我想要的目标〉。。

accouting 不及格 ...该怎么办？还有test2....我要努力才行〉喜欢上account 了..只要努力...我一定行的..

最后，希望你的旅途愉快...不要发生什么事..下星期，我要看到完好无缺的你

累了...足球比赛...加油....

12月9日晚上10点

星星和我说它寂寞了,我和星星说，不用怕，还有我...星星很感动的向我眨了一下眼，问道，难道你也是一人吗？我说，对啊！一个人的时候的感觉真的很不好，什么是寂寞，什么是孤单，只能放在心上...没人会去聆听我心的声音...所以我能选择的就只有坐在窗前，抬头遥望着你...一颗寂寞的心遇上一颗寂寞的星...从此不再寂寞了...

现在的感觉,很奇怪..assigment 终于赶完了，可是，却没有一点轻松的感觉.本来说今天要好好休息的 ，可是即使都没得累，可是我却不想闭上眼睛...

越来越觉得自己真的很失败..自己的失败是因为看到别人的成功...我累了..我很无解....很烦...

感情...看到你哭了...曾经说过，如果你开心，那就足够了...可是，你却让我看到你在哭...不止一次的哭...你知道，我的心也不好受...说好了放下 ，我真的放下了...可是当我看到你哭泣的那一刻，心却很不好受...可是，我只能假装不在意...因为，这是你的选择...如果我问你的话，会不会让你更不开心呢？不知道该怎么做..很想信息你，问你到底怎么了...可是，信息去了草稿...算了...不知道怎么走下去

学业...读书到底是为了什么？今天翘课了..两堂课..第一堂是因为自己，我的心魔战胜了我自己，原以为现在的我已经有足够能力去战胜心魔，可是到最后，我放弃挣扎.闭上眼睛...睡了...理由是累了..可是我的累 ，就只是那么的一点点，因为其她人一定比我更累...我失败了....输给了自己..第二堂..选择了不去...理由是时间过了...虽然这次自己是很想去的，可是当其她人说不要去时，我又再一次输给了自己..没去....考试的分数都不是很好...在挣扎着...为什么其他人能考到好成绩，自己就不行....我的问题就是不曾去努力，从来没认真地对待一件事..说了要读书，可是到最后还是在那里发呆...钟伟伦，你很累吗？可是你知道，其他人更累〉。。你付出那么一点点，请不要祈求能得到更大的〉。。。醒醒吧！！

11月9日 凌晨3点40分

在mcd奋斗着...很不舒服..不知道为什么今天一直都不舒服..想吐，头晕晕的...肚子也有点痛...很想就这样丢下所有东西回家去 ...可是我知道自己不能这样..我一定要坚持下去才行..加油...

11月8日凌晨0000

刚刚踏入8日...

现在的我很累很累...

不想说话，不想动...有一点生病的感觉...不要理会我..我想一个人静静...

11月7日凌晨2点40分 雨天

港从外做assigment回来..每一次都很期待和你相处的日子...因为感觉很舒服，很自在...很喜欢这种感觉，就好像家的温暖..可是，当我想到你跟我说你有男友的时候,我的心依然在痛 ...算了，专心读书，专心做asigment...不要去想不该想的....加油...希望我能办到...我在改变，但我要变得更好，那惟有一直努力，一直改变，一直进步...我的成长，希望能用成绩来衡量

12月5日傍晚7点17分

刚刚在学校打球回来..一个人走去打...看到篮球场很少人...只有11个人....

很闷.不知道为什么..很想发泄...所以刚刚决定走去打球...．．

算了．．今天没什么心情．．不写了．．．明天还有考试．．还有ａｓｓｉｇｍｅｎｔ要交．．很烦啊！！

12月5日凌晨1点

听着周杰伦的旋律...音符飘逸在空中...仿佛伸手就能做捉到...

把学业上的资料整理一遍了...整理了很长一段时间....可是当完成时的感觉真的很棒...

今天手机没响过...是不是我的人缘真的这么差啊？

以前的我最会的就是逃避问题，有什么问题都选择逃避，自己躲在一个角落...

但现在的我对这种感觉产生了恐惧...一个人，真的很恐怖..以前我最好的兄弟....现在已经没联络了..很怀念我们以前一起上学放学后去打球的日子...可是当来到人生的转折点时，我们选择了不同的道路，从此就很少联络了...希望我们下次见面时还会像以前那样...真的很希望...

以前的我把全部心思都放在女生身上，从来都没有去真正了解友情的重要...以前的我，当我一个人时，我都会想如果有个女生陪着我那有多好。可是现在的我，却希望有位真心的朋友，能给我意见，给我鼓励〉。。可是，现在，我找不到〉。。找不到知心的朋友....

如果时间可以从来...我愿意放弃爱情...坚持友情...爱情要来的时候是无法拒绝的，所以不能强求，只能随缘..但友情是由自己去辛苦的建立的..

虽然人不能一直往后看，可是，有时候，也该回忆下，为什么自己现在会变成这样〉。希望自己能从以前的错误中学习到...

成功和失败中间什么都没有,所以我们这能选择成功或失败...我要选的，是成功...

所以要成功，只能努力，努力，再努力

加油....我知道自己是行的..钟伟伦..这三个字，是爸妈给我的〉我要让我的名字，全世界都知道..我要成为全世界最成功的人..这是我的目标..而爱情。。随缘吧！！！

12月4日中午2点

今天的心情和天气一样..是阴天...没什么心情..已经忘了这个是第几天没吃早餐，现在连中午餐也省了...不想动，可是不想闭上眼睛，很多东西没做，可是就是不想去做..很想受到你的一封信息，一句加油都好..就那么一句...可是等待...从天亮到黑暗..手机还是没响过..算了..冲个凉，吃些东西，开始工作了 ..

12月3日晚上9点

一整呆在房间，哪里都不想去..除了中午出过去之后，一直呆着...一种寂寞的感觉突然就出现了...当收到你的信息时，寂寞不见了，可是当你回我信息时，更寂寞了..因为一个“噢”...我的语文不好，我不知道该怎么去接下一句...寂寞...

12月3日中午3点48分

很喜欢有你的地方....很喜欢呆在有你的地方..因为感觉很自然，很舒服，很亲切...你整天笑，而我整天看到你笑...我爱上了你的性格，你的动作，你说话的方式，你的一切...

可是这只会是一场梦...因为一个手掌是拍不出声音的

12月2日凌晨1点42分

今天是个美好的一天，因为可以坐在你身旁...有点累了...最近真的很累，没试过这么努力的，唯独这一次，我想尽我所能得去完成...努力...已经成为了我现在的目标...

我想真的该睡了..明天还有group presentation....你要加油哦...我想看到你能成功过关，因为如果你能成功的话，你的下一个就是我，我就会有信心了....和你说晚安...和大家说good night...

12月的第一天

来到了2010年的最后一天...这一年里我经历了很多。做了艰难的抉择...从utar 转去ktar...从一个普通学生变成班长...从一个整天翘课的人变成整天去上课的人...从一个热爱篮球到现在一个星期可能只打一次的人..从一个不怎么打羽毛球的人变成有点喜欢打羽毛球的人..从一个从来没踢过足球的人变成一个以星期要踢一次足球的人..这一年，改变了很多...爱过，伤过...现在的心真的静下来了...虽然懒惰跟最后一分钟才做的坏习惯改不掉，其它的事情已经很好了...现在的我想考到好成绩...现在的我只喜欢一个人...心里真的只有一个人...但这个我喜欢的人和我说已经有男友了...哈哈，我好要继续笨笨的等待没结果的事情吗？站暂时不去想了，因为我的考试成绩没达到我想要的成绩

introduction of organisation and management 27分

introduction to information and technology 32分

macroeconomic 29分

english for business summary 刚刚及格，individual presentation 刚刚及格

accounting test还不知道，可是一定还过差，因为我最差的科目就是这了..很想把accounting 读好..因为我真的有兴趣去读..可是却很难去了解它，有谁可以不厌其烦的教我吗？我真的很笨的

看看所有的分数 ，真的觉得自己很烂很烂，因为题目这么简单，可是我得到的却是这样的分数

算了，不要去想了..还有一个月就是final 了...而且明天还有英文group presentation...暂时不去想这个了..加油就好..每天都和自己说加油，可是那些油到底有没有加进去的呢？

11月30日凌晨2时30分

从晚上8点努力到现在..足足有六个小时了..但还是觉得努力得不够多...其实还可以更好的..做人应该要为以后做好准备，应该先计划好一切才行动...而我的缺点是最后一分钟才努力...虽然过程会很刺激，但却会很辛苦...所以我要改变，每一点都要先计划，再行动...有点累了....但看到班上其她同学还在那努力着，我觉得很惭愧..身为班长，应该更努力才是，不是吗？我要努力，可是今天休息下把！！ 因为真的累了..大家加油

11月29日

3点10分..看着手机上显示的时间...刚刚考完marco...现在本来是要去上accounting 的...可是我却要赶去cherry house拿note...和时间赛跑..一个人，淋着细细的雨，不知道为什么，走路都回脚抽痉 的..讨厌的感觉...3点30分..终于回到了学校...有点气喘...做班长真的很辛苦哦〉。可是当我成为班长时，我改变了很多，至少我变得比以前有责任心了，不会翘课..因为如果我没来的话全班都回知道的...可是有时候真的很累，太多额外的东西要做了...真的忙得不可开交...算了..接受命运吧！！！要成长就是要付出努力的....加油加油..我是行的 ...你们也是

11月28日晚上11点38分

到底为什么人的心情会随着环境的变化而改变的呢？

有时开心，有时伤心，有时颓废，有时兴奋，有时失望，有时期待

真的无法猜透自己...

更无法猜透别人

所以...决定做会最原本的自己...没有烦恼，没有问题，没有伤心，没有难过，只有快乐，只有最真的自己...因为我不喜欢那种假假的人，不喜欢那种假装的人....所以我要做个最真的人，去认识最真的朋友...

人生，要精彩的度过...

11月28日傍晚6时30分 雨天

今天下了一整天的雨

心平静了很多

可是还是有点懒洋洋的感觉

每一次都把事情堆到最后一分钟才做...

IT assigment,english group assigment,marco test...全部都还没做好

有谁可以拿一根藤条来打醒我

每一次说要早点做，可是当真的要做时却一拖再拖...

振作点啦..如果可以自己打自己，我会把我自己打 成猪头饼

算了..说太多也没用，要行动才行...

去打包先，然后就回来奋斗

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈....每天要大笑一次..会长寿点的...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好心你振作一點可以嗎 ? 為什麼要那麼渴望愛情 ?你沒有愛情但是還有友情啊 ~ 你第一個追不成，就要追第二個，第二個追不成，就要追第三個。你是真心的嗎 ? 我真的很懷疑 !! 在我認識的你，你是個很好的人，可是你的心卻是這樣爛 !! 不要那樣emo 了，不要那麼的moody 了，身旁的人看了也不好受 ，一切重新開始好嗎 ? 相信你自己沒有愛情你也會過得很好 !!

很谢谢写了这段文字的朋友...虽然不知道你是谁，可是你说得很对...没有爱情我也会过得很好的...

我也一直在想，为什么我会把爱情看得这么重呢？这几年，没有一天我的脑袋里是没有去渴望爱情的...到现在...我还是无法给自己一个答案...每一次问自己为什么会这样，为什么会那样，可是到底为什么呢？心中没有一个真正的答案...

第一个追不成，就追第二个，第二个追不成就追第三个....我想说，在我的人生里，我会为了我喜欢的人不顾一切，我会变得很自负，想太多，颓废，没自信，懒惰，停泄不前，整天只会去想为什么，为什么我喜欢的她不喜欢我，可是我不会去想，如果我是那个她，我也不会去喜欢一个那样的我...因为这个我根本无法去照顾自己，这样的我真的太幼稚了，完全是个小孩的思想，以前的我完全不会这么想的...因为以前认识我的人虽然知道我做错了，可是都没说出口，或许很多女生都会讨厌这样的我吧！！可是，我没有因为第一个追不成而才去追第二个...要放下一个我爱的人真的很难，可是如果还在那里坚持，双方都会受到伤害...唯一的方法就是彻彻底底的放下...但这个世界上能真正做到这的有多少个人？应该说没有，要忘记，是要鼓起很大的勇气...这些日子里让我成长了，让我明白勉强是没有幸福的，只要看着我爱的人幸福，我就会很满足了...我就是依靠这样的念头，把我第一个追求的人当成了朋友..我会对我的朋友微笑，会无所不谈，但当面对爱情时，我却会变成一个乌龟，缩在龟壳里..

很抱歉如果让大家讨厌这样的我，可是，我不会轻易说爱一个人，除非我真的是真心喜欢她，或许你们会觉得，在这么短的时间里就能放弃一个而喜欢另外一个吗？完全不用过渡期吗？完全不用时间去忘记之前那个吗？难道你的爱情就只是这麽的肤浅吗？难道之前说爱到要生要死的全都是假的吗？不是〉。。不是..全都是真的...为什么我会这么快放下，因为之前我爱的你已经得到幸福，而我也已经放下了，但为什么会这么快就放下，因为我明白勉强没幸福,因为我不想让她不开心，这么说好像我完全没有错对吧！！可是我觉得最错最错的人是我...我不该在这么短的时间就说喜欢了另外一个她...可是当伤害过后的心都会去寻找一个依靠，而我的依靠就是现在我喜欢的你...你或许会想，才刚刚说很爱很爱她，过几天就说喜欢我，到底是真是假？我想说：是真的...或许你们会觉得我的心是烂的..可是有谁的心是完美的？？

我用了很多可是...我知道用太多可是 是不好的...因为只有真心的人才会得到所期盼的东西...我的真心...或许没人看见...而让我喜欢的人，你们要讨厌我要逃避我也没关系，我会真心地对待每个人，或许我该改改不要失败了就去寻找另外一个寄托..要先学会站起来，看看这个世界...人生短短几十年，如果一天到晚都只是爱情的话，那你就永远不会成功...因为时间是不会为任何一个人而停止的，时间会继续运行，只有那些浪费时间的人永远都是loser

我要做winner...

我要把我烂掉的心有真心补回去

我会真心爱我爱的人，不会再三心二意...

我会用另外的角度来看世界，衡量自己

我不想大家讨厌我

我以前的朋友，我现在的朋友，我以前喜欢的人，我现在爱的人

我想对你们说对不起...真的很对不起，我整天emo,整天moody...我知道你们不喜欢，甚至很讨厌，我希望你们给我一次机会，最后一次机会，微笑，开朗的我 ，我会努力去学习

或许你们看了我写的这些，会觉得不爽我，但这些都是出自我内心的，全都是我的心发出来的声音，我把我心的声音转换成文字了...

向着栏杆直跑，忘记背后努力向前

用了超过一个半小时的时间，终于写完了...谢谢这位敢于提醒我的朋友...有什么以前请说出来..我需要的是最真心的朋友，而不是伪装的...谢谢

11月27日凌晨3点

不知道为什么，，当走到你家附近时，我一定会抬起头，望上去你家，即使是知道你已经回Hometown了，可是我会不知觉的就望上去了...说好了不要去想的..说好了要祝福你的...为什么我口里说得跟心里想得不一样的呢？口是心非...一点睡意都没有..还是在想你...haizz...god bless me

11月26日下午5点40分

原来爱情是不能勉强的..要两情相悦才能够在一起..

我祝福你幸福

11月26日凌晨3点

很累的一天..忙了一整天...终于可以休息下了...

我的心里，一直想着你..可是你的心里却是想着你的男友...

听到她们说你的男友，看着你很开心的样子..我的心是痛的

我能一直对你好吗？不祈求能得到什么。。就这样让我对你好好吗？

以前很朋友说过，她还没结婚麻，结了婚也可以离婚的，追求她吧！！

可是我不会这么想，因为这么会让大家很痛苦

11月25日晚上8点37分

今天去捐血了...可是被针扎了两次...左边手有点黑青了...但还是完成了我的任务...其实捐血真的没什么好怕的...再加上可以救人...希望我的血能帮助到需要人的..

下午的时候在图书馆，听到你说铅笔盒不见了...不知道为什么我会这么紧张...问了很多人，他们也说没看到...看到你担心的样子，我的心在痛....所以我无论如何都要帮你找到..跑上跑下..但还是找不到..过后问你是不是之前留在了班上，有种冲动下去block H 去帮你找...但过后听你说有带去图书馆，又上会去图书馆.找了每一个 locker..终于让我找到了..你知道那时的我是多么的开心的吗？可是我要假装不在乎..给了你后就转身离开了...因为你已经有爱的人了..我能为你做的就只是这些了

踢球时身体好了很多，之前还头晕晕的,但一下到球场马上精神了..今天心不在焉，一直偷偷的注意着你...怕你会被球踢到...怕你会滑倒，担心你的健康...可是，这些，我只能放在心里....

过后去打球了..可是打了一下，我的右手在痛了...感觉到不对劲...回家了..

回到家，倒下了..

11月24日傍晚6点45分

很久没有这种感觉了..当拿到考试题时，手在发抖，全身在震..头脑一片空白...这次的考试肯定完了...我想拿0分的的机会是百分之百...现在的心情真的很糟很糟...很想哭..但身为一个男生不能哭...很想信息你告诉你我现在的心情，可是我却害怕收不到你的回信...从知道你有男友到现在已经过了两天..可是我却还是放不下...讨厌自己....第一次拿零分....我该怎么办？谁能教教我？

11月23日雨天

下了一场很长很长的雨...

在学校的study room呆了很久..应该有两个小时了吧！！独自一个人，天黑了，依然下着密密麻麻的雨...周围已经没人了...生病了...所以不想再去淋雨...继续的等..七点了....不知不觉竟然睡着的...但突然间醒了..看一看响了的手机..里头是你的信息 ...坚持了很久..还是send了一封信信息给你..但迟迟都没有收到回信...还以为你真的不理睬我了..七点20分..整个学校静静的..两间study room只剩下我一个人..所以决定回家了..依然下着雨...很累....回到家..七点35分..匆匆忙忙的准备又要出门了....要去讨论东西...讨论了很久〉。。marco tutorial..很难的题目....真的累了..继续淋雨..因为外面还是下着雨...特地走在外面，望上去你的家，看到你房间的灯是亮着的...那我就安心了..不知道从何时开始，我不再走走廊了,因为当我每一次经过都会望上去你的房间..这已经成了我的习惯....已经是24日凌晨1点了...全身很累，但还不能睡，还要读accounting。。。要考试了...我还想努力...你要加油哦...

11月24日

说好了不要去想，说好了要放弃的...可是今天上课却还是忍不住偷瞄你...无法控制自己的行动...已经在克制自己不去想了...今天装得酷酷的，不去和你说话，可是心却有种酸酸的感觉...以前也有过这种感觉...那时的我爱得很深，也伤得很深...如果我说我到现在还没交往过，你相信吗？但这是真的..因为我用了几年去喜欢一个人，但到头来却是失败的...或许你们回觉得我很花心，这么快就喜欢另外一个人，但这之前，你们不会知道，我到底是多么的坚持那份爱..即使知道不可能了，但我还是继续...直到大家都受伤了..我猜意识到原来我错了...让我爱的人幸福快乐才是最重要的，既然我继续喜欢她会让她不开心，那我推出就好了...在这些日子里，我已经明白了，该学会成全....所以我要在我曾经和爱的人面前装得很开心的样子....我现在真的做到了..对吧！！！现在喜欢的你..不知道该怎么去说出那种感觉...但我真的已经想得很清楚，我是真的爱你才会去爱你的..你不是什么代替品，是因为我真的喜欢你，所以才去爱你〉。。但当你告诉我 说你已经有男朋友时 ，你知道我的心是多么的痛的吗?是真真实实的痛....不是形容词...或许你们回觉得我很夸张，但当你真正爱一个人的时候，你就会知道那爱但不能去爱的感觉....你是在和我开玩笑的吧！！！真希望是...但我相信你说的话，你已经在交往了，我不该去打扰你和你男友的幸福..可是，放弃的话，很难，但祝福你的话，我或许还能做到.只要你开心就好〉。。。真的...微笑着的你永远是最美的...

11月22日...晚上9点42分

觉得自己真的很失败..一点点地挫折就把我搞成这样...我该坚强才行....那个坚强的钟伟伦是不会这么快就倒下的...虽然超人不会飞，但他还是继续拯救地球....而我虽然不是超人，但我拥有和超人一样的心....我不会死掉的...我不会垮掉的...即使倒下，我也会站起来..加油..谢谢朋友们的支持

11月22日傍晚6点13分

放弃吧 ！！！！放弃了！！！不要再去想你了...希望你和你的男朋友永远幸福

11月22日

要考试了...明天和后天都有...明天是考information system...这一科我比较放心，因为之前有读过一下...应该可以考倒不错的成绩..但是后天的accounting test我就没有信心了...不知道为什么会这样...其实只要温习就会的，但我还是那么的懒散...我要改变...几年前已经说要改变了，到现在还是在说要改变...我的承诺，请大家不要去相信，除非我真的改变了...很想去改...

11月22 日傍晚6点

今天的你没望过我一眼，为什么我会知道呢？因为我无时无刻都在望着你...或许你讨厌我吗？信息你也不回我了...曾经很多次你都是没回我的信息...等待原来是痛的...但当无法等待时该如何是好？放弃吗？

 love you,  Not only for what you are,  But for what I am  When I am with you.   I love you,  Not only for what  You have made of yourself,  But for what  You are making of me.  I love you  For the part of me  That you bring out;  I love you  For putting your hand  Into my heaped-up heart  And passing over  All the foolish, weak things  That you can’t help  Dimly seeing there,  And for drawing out  Into the light  All the beautiful belongings  That no one else had looked  Quite far enough to find.   I love you because you  Are helping me to make  Of the lumber of my life  Not a tavern  But a temple;  Out of the works  Of my every day  Not a reproach  But a song.   I love you  Because you have done  More than any creed  Could have done  To make me good  And more than any fate  Could have done  To make me happy.  You have done it  Without a touch,  Without a word,  Without a sign.  You have done it  By being yourself.  Perhaps that is what  Being a friend means,  After all. 

我爱你，  不光因为你的样子，  还因为，  和你在一起时，  我的样子。   我爱你，  不光因为你为我而做的事，  还因为，  为了你，  我能做成的事。   我爱你，  因为你能唤出，  我最真的那部分。   我爱你，  因为你穿越我心灵的旷野，  如同阳光穿透水晶般容易，  我的傻气，  我的弱点，  在你的目光里几乎不存在。   而我心里最美丽的地方，  却被你的光芒照得通亮，  别人都不曾费心走那么远，  别人都觉得寻找太麻烦，  所以没人发现过我的美丽，  所以没人到过这里。

11月21日晚上8点21分

今天看到彩虹哦..长长的...挂在金宝的 天空

想你了...

11月21日傍晚6点30分

这两天生病了....休息了很久，浪费了很多时间...在后悔为什么之前不照顾好身体...不喜欢生病的感觉....如果有一天我不在了...你会为我留下一颗眼泪吗？如果有一天我消失了，你还会记得我是谁吗？如果有一天我不见了，我会带走我和你所有的回忆。因为既然我无法呆在你身边，我会把所有不快乐带走...因为我就是那些不快乐，我不想让你永远记得不快乐的我

11月19日

今天是我的黑色星期五

早上准备去打羽球的时候，发现我新买的球拍不见了...200块就这么飞了,想不起到底去了哪里...渠道学校打羽球的时候都还是一直 的在想，让我无法专心 ...竟然会连输 4局...

英文的组本来是想和你同组的

可是当我看到我不是和你同组时

真的气死我了...

为什么老师是跟着名单排的呢？

让我失去了一个和你相处的机会

今天做什么都不好

很不开心

很希望收到你的信息

只要看到你的一封信息

我的心情马上就会好了

11月18日

晚上

出来谈assignment。。。很开心，因为我们聊了很多，有说有笑

今天的夜晚太美了

因为有你

11月17日

去了ipoh parade....16位成员一起搭巴士...成员包括“yee mun,chao si,jin rou ka kah,kit kwan,min min,emily,mun loo,wei ying,sin mei,ann,siew siew,ai lian,n the other two girl...

11点多到达目的地...去了kopitiam吃东西....

12点正...k box唱歌...唱了五个半小时...很抱歉...其实今天我有点不舒服，而且伤风了，所以唱歌唱不到大声...我已经尽量提起精神了..可是还是让大家失望... 过后 在那里睡着了...因为有点累...

听到你的歌声..很甜美..被你吸引住了...

今天很开心，因为第一次和你到其它地方玩...虽然还有其她人

买了一套衣服..sport 的...

本来很想和你一起走的，但当我来到你面前时，看到你的样子好像有点不高兴的，所以默默地走开了...一个人，独自逛了一个多小时....

即使远远的看到你，我也不敢走过去

原来一个人真的很闷的

但应该没有人会明白我的心情

回到了kampar

去了668吃火锅..

很开心，因为你也在

很期待能和你一起聊天的 日子

因为你是一直笑的

有时看到你笑，我也会跟着你笑

发自内心的笑

回到家了

全身没力

躺下去

就这样睡着了

11月17日

你的歌声一直在我脑海中浮现..

被你的声音吸引了

闭上眼睛

全都是你

完蛋了

又在一次失控

又在一次情不自禁的爱上了你

完蛋了

因为知道这又会是一个失败的结局

因为在我的人生里从来没成功过

我想

这一次

不会成功吧！！

从今天你的表情看来

我注定失败了

完全看不出你会喜欢我

我愿意为爱牺牲一切

如果我能爱你

我会全心全意爱你

让你成为最幸福的女人

11月17日凌晨2点12分

刚刚和yee mun,emily,pui mun,n evon 一起喝茶....

回到家后马上呕吐了...今天已经觉得有点不舒服了，12点的时候已经要睡了...但听到一个人的名字，马上弹起来，用了我最快的速度去到了ghany...淋了点雨....眼睛有点模糊...

不能生病...还要去ipoh 玩的....钟伟伦不能就这样倒下的....fight until the end

11月16日凌晨12点

刚刚来到16号

新的一天

还是一个人

开始觉得一个人很不错

一个人不会有约束

虽然会感觉到寂寞

可是我可以变成一只自由自在的小鸟

飞到我想去的地方

总有一天我会环游世界一圈

在每个国家的土地上留有我的脚印

希望我的脚印旁会是我未来的你的脚印

11月15日中午1点30分

刚上完一堂课..今天选择了回家..不知道为什么，今天的心情down down的...只想一个人静静的...

想了很多，即使知道是不可能的了，就应该不要再 坚持了...我想，我也不该坚持不可能的事了...

11月15日凌晨1点

要鼓起多大的勇气才能开口约女生去看戏...

用了一些 很烂的借口...说什么电影情人节..可以陪我去看电影吗？

现在想想真的觉得 借口太烂了..

但最后还是没成功...失落

晚安...我只和一个人说...wan an=wo ai ni ai ni...

11月14日晚上7点50分

还在家...等下要回金宝了...

今天是情人节...11月的情人节...只跟了一个人说情人节快乐....

没什么特别的心情...

少了点期待，少了点等待....好像麻木了

期待你会突然信息我吗？

没可能吧！！

11月13日...晚上11点52分 雨天

今天早上11点多去了ipoh parade..和颖康，帼伦，建霆...

首先去看电影..skyline。不错的一部电影...可是ending不是很好..

过后逛下街 ...习惯了在parade 的每一层走来走去...

4点15分去了kbox唱歌

四个男生...连续唱了三个小时...声音都沙了...

但是很爽，因为在这三个小时里是开心的，完全陶醉在音乐里..忘记了所有烦恼....

用喊的，用唱的...

过后买了一杯冰琪淋来吃..

然后去了东区吃晚餐..叫了一碗麻辣面...+三块料...竟然要RM6...贵到...没关系..今天开心就好

然后回家了..

回到家，载弟弟去pasar malam 买东西吃...下着毛毛雨..没有拿雨伞..因为我喜欢淋雨

就这样〉。。一天过去了..

很感谢我的好兄弟们..认识你们是我一生的福气...

不知道几时还有这样的机会..但是我会记住快乐的样子的....

11月12日凌晨1 点30分 雨天

presentation 完了...可是心里还是会一直去想着 ，拎了很多雨...一整天都在淋雨..踢球时，回家时，晚上也出来淋了...不知道我会不会生病..但我知道我的presentation真的很烂 ...前一天晚上才做好的outline。。。还只是有了一个多小时去做..练习了两三次.就这样出去present 了...最后一秒才去努力，但结果一定不好的....后悔..下一次的re-do presentation 我一定会让大家觉得我是真正的在表演，而不是在做小丑

晚上和dac 1 的朋友去吃晚餐了..在“那一间”吃...可是还是不是全班都到 ..我已经很尽力想去拉近我们班彼此之间的感情了..因为能分在同一个班上已经是一种缘份了...可是，我好像没有那种凝聚力...我无法把班上的所有人都凝聚在一起...一个team...一个group...一个class....真的很难..但即使失败了，可是我还是不会放弃的...总有一天我会成功的....

吃饭后去 了winne the pool...pui mun ,evon ,yee mun,chao si,jin rou,ka kah,emily,chin siew ,ann,xiao bai bai,jia yuan ,tony,yew mun,mun loo,wai ying,jason....很开心...在一起聚会的感觉真不错...我说话都说到喉咙痛了...脚趾头也抽痉了....但还是有很多很好小的事情...看到yee mun 一直进不到球，真的什么 方向都不会进的哦..还好最后出了绝招才进到球..哈哈...还有tony 和emily第一次打pool...但已经很有架势了哦...还有我们的极为女生高手...jin rou ,ka kah 和ann..想不到..我们班也会有这么多人会打..而我今天，没什么手感...太久没打了..很难专注 ...哈哈,不记得输了多少次...但是是很开心的输哦....还有女生最后无聊的拿那些pool球来玩..想不到evon 也会玩 哦...要打middle...哈哈，哈哈....不写了..有点累 了...两点了 ....加油哦〉。。朋友们...永远爱你们

11月9日晚上

时隔半年多，又一次回到了熟悉的地方....utar...在那里有我美好的回忆，认识了很多好朋友...可是因为自己的不努力，因为自己的不成熟，因为自己不敢去面对，我失去了所有朋友...失去了我爱的人，失去了一切...来到了ktar..让我的人生从新看到光芒...在这里，我成为了班长，我成为了一个要被别人依靠的人，我需要让自己变得更强...可是，我失去了目标...随着她的离去，我的心中失去了一个寄托...我现在不急着找寻目标，让天决定吧！！即使爱了，但也不要急着说出口，等到时机成熟，才一击击中...

11月8日晚上8点30分

今天看完了IOM，选择题10题错了3题...对结果很失望...还好Essay question还算ok...

下着雨...心情down down 的..原来，没有了目标的生活会是这样的...谁会成为我的目标...我现在真的不知道〉。。很矛盾...不知道该怎么去过生活...累了〉。。但还是要苦苦撑 着 ..因为我是钟伟伦...一个男生...一定要坚持下去才行〉。。即使失败了，我也会从新站起来〉。。。

11月6日晚上9点 雨天

几天没来这些东西了..这几天心情没什么起伏...或许是心中没了牵挂...以前的我，即使是放假，心都不会平静的，因为那时多了思念，而现在，我不知道该思念谁？我真的不懂不懂...或许，现在的我，好好读书就好...不要为了爱情而让自己的人生停泄不前..钟伟伦加油..

向着标杆直跑，忘记背后努力面前

11月2日晚上11点

今天的心情怪怪的

不是不想努力，只是因为还没找到让我努力的目标

可是如果一直等待这个目标出现，会不会一切都太迟了呢？

该如何是好？

又一次，迷失 了

刚刚燃烧的火，已经熄灭了...

谁？可以再次帮我点燃这团火...

或许我真的太渴望爱了

即使跌得多么的伤，但心里还是对爱抱有一点点的希望...

谁愿意和我一起分担快乐和悲伤？

有谁会愿意爱上一个这样的我？

或许这辈子，都不会有

11月2日傍晚7点

我笑了，因为你在笑

我彻底放弃了，因为你已经找到幸福了

11月1日傍晚6点

11月的第一天...时间真的过得很快...

刚刚回去那间复印店问他们又看到我的pendrive吗？

可是答案是失望的...

今天的你怪怪的

是在逃避我吗？

send信息给你都没回

我想我该停止这感觉了

因为勉强没幸福

既然还没到达最深处

早不如放弃更好

10月31日

晚上

不见了我的pendrive...蓝色8gb的...陪伴了我很久了

回去找，可是却找不到...

回家时看到你

勉强提起了一点点的笑容

因为我不知道你会出现在我面前

没心情

倒霉

可是看到你

心情好点了

我想我還要繼續學習，悲傷的時候不閉上眼睛

趁眼淚還沒有形成前，就蒸發到空氣裡

我想我還要繼續努力，聽完了情歌可以不決堤

那些蠢蠢欲動愛的回憶，會讓思念都哭泣

當我想起你，有一種絕望的灰心

總會讓街頭某個相似背影，惹得忍不住傷心

當我又想起你，是我躲避不及的原因

總以為可以否你的愛情，卻在不成眠的夜，又想起你

如果两个人分手之后做了朋友……那说明我从来没有爱过你­ 如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事……那说明我想让你记住我­ 如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你­ 如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了……那说明我真的爱你

女生不懂，当女生在为男生不打电话生气时，男生可能在干着又苦又累的工作。。。

女生不懂，当男生为女生披上他自己的衣服是，他也是如坠冰窖。。。

女生不懂，当女生一句话让男生沉默的时候，男生不是生气，而是深深的受伤。。。

女生不懂，当看到男生一只快乐时，不是男生没有痛苦，而是全部埋在心底。。。

女生不懂，当女生为男生付出的时候，男生不是看不见，而是不善于表达。。。

女生不懂，当男生挑剔女生不好的时候，在别人面前却夸的如天仙一般。。。

女生不懂，当男生转身的时候，女生看不到男生眼底的悲伤和心理的泪和血。。。

女生不懂，当男生失意的时候，永远是孤独的喝着酒。。。

女生不懂，当男生在坚强的外表下，有时候是一颗异常脆弱的心。。。

女生不懂，当男生悲伤的时候，永远不会骂女生，是因为男生还深深的爱着她。。。

女生不懂，当女生痛苦的时候，男生的心痛永远不会比女生少。。。

女生不懂，当男生离开的时候，并不代表他不爱她，而是不想浪费她的青春和感情。。。

女生不懂，当男生选择成为过客的时候，男生的心中永远刻着女生的名字。。。

女生不懂，当男生装傻的时候，不是忘记，而是在想如何给女生一个惊喜。。。

女生不懂，当男生生气的时候，不是因为不能承受女生的无理取闹，而是因为被女生的话深深地伤害。。。

如果一个男生真的爱一个女生，他的许多都是女生不懂得，男生对女生的尊重和爱也不会比女生付出的少，因为男生承受的东西本就很多，男生的心不会比女生坚强，因为女生可以发泄，而男生却只能压在心底。。。很多时候不要太责怪一个男生。。。因为他爱的同样甚至更深。。只不过被深深的藏起。。。

10月29日

又出现了...

心动的感觉

可是

这一次

我害怕了

我不敢去面对

我在阻止这感觉...

因为我不想再失败了

10月28日傍晚7点

今天下午回了学校...去football curriculum硬撑着不适的身体.做了些带球的动作...可是在一个很简单的动作上我却滑倒了...应该很多人看到吧~~我真的很差经，很差经...什么事都做不好...连女生都比我强了....现在我很需要一份温暖的问候，一股可以让我重新振作的力量....谁可以给我这力量呢？很渴望爱了感觉〉。可是越期望，却什么也得不到〉。。。。

10月28日...早上

这个学期第一次没去上课....昨天被撞到的伤还没好...又把所有吃的东西呕吐了出来....今天闹钟响时真的全身没力...很很很讨厌年这种感觉,我喜欢上课的感觉...可是....我该如何是好？一直呕吐...对不起我班的所有人..DAC1.....我没有做好一个班长该做的责任...真的很抱歉...

10月19日凌晨2点18

真的生病了

咳嗽伤风喉咙痛再加上一点点晕晕的感觉 ...

讨厌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

10月18日下午5点

今天咳嗽咳得很严重

讨厌这种感觉

喉咙痛咳嗽伤风....zzz

看到今天的你没什么笑容

我的心，为什么，还会痛呢 ？

10月16日...晚上七点

好像生病了...喉咙痛了两三天....伤风咳嗽...全身没什么力...

不想告诉任何人...

因为唯一想告诉的已经不能告诉了

在心里

一个人

承受好了

因为

钟伟伦 已经成长了

10月15日凌晨2点36分

我.......装得.....................有点累了................

伪装.............原来是............这么难受的

10月13日晚上11点

原来心还在痛

我的直觉..你有了男朋友了吗？

10月4日晚上

刚刚经过study room,看到你和一个男生好像很好谈的样子，心在隐隐作痛

我该放弃了吗？

我真的差不多崩溃了

用功课来麻醉自己

叫自己一直不要去想

我在努力了

我真的比之前努力了

可是我的微笑也少了

因为我忘了该怎么笑了

没有你，我笑不出来

我的心在痛

10月的第一天 晚上9点

刚打完球回家

有点累

不知道为什么我连打球都会想着你

无法自拔

可是我和你有距离

在学业上，我无法和你相比

我也没有你那么勤力

我做事时常只是三分钟热度

而你是永不放弃的类型

这个学期

我会很少去找你

我会很少去和你说话

我要先把我的学业搞好

或许这学期我会变得很冷酷

这是因为我想缩小和你的距离

我会付出更大的努力

只求我在你面前会是个成功的男生

现在你心中的我应该是很差劲的吧！！

努力我

让我默默地在你身旁支持你

虽然我不会常出现在你面前

但只要你需要帮忙的时候

我会是第一个站出来的

9月30日晚上11点16分

心情不好又能怎样？

很想找你但却又不敢去找

很想你但你却不知道

在家了

回到家了

但我现在却很寂寞

不知道为什么突然就有这种感觉

坐在电脑前

望着荧幕

想的都是你

我快疯了

这是我第一百个部落格post....

9月20日 晚上9点09分 雨天

今天淋了两次雨

第一次全身湿完了

第二次湿得比较少

喜欢淋雨的感觉

因为雨可以把我的思念带去你身边

我和雨说，

我想你了

我和雨说

我真的很想看到你

我和雨说

这个中秋节你能和我一起过吗？

雨洒落在大地，来到了我身旁，我把我的祝福寄托在每滴雨里，希望大地循环，最后我的祝福能转到你身边

还是那句

加油

要幸福

我爱你

9月17日凌晨2点30分

我信息你了

我的坚持又因为太想你而崩溃了

晚安..wanan=wo ai ni ai ni>...我爱你爱你

9月16日晚上11点06分

80个小时没信息你

80个小时没看你fb

很想知道你最近过得好吗？

写了的信息最后都给我删除了

不想打扰到你

害怕你不会理睬我

今天脚比较没这么痛了

以前的旧患让我的脚有giligala的声音

原来我不再是小孩了

要好好照顾自己才行

你也是啊

照顾好自己

一定要

9月16日 凌晨2点十分

59个小时没信息你

59个小时没看你的fb

.....

昨天很累，今天也很累

脚受伤了

头晕晕的

迷失了自我

不知道自己现在究竟在做什么

期待你会send信息给我

但我知道我是在发白日梦吧

我宁愿相信世界末日也不回相信你会send信息给我

嗨.....

悲哀的想法

9月14日 晚上11点45分

今天是情人节...忘了九月的情人节是什么意思

因为自己从来没有过过

我在想

只有我在想你

而我想的你却不想我

那我为什么还要这么辛苦的去想你呢？

33小时没信息你

33小时没看你的fb

到底我在数什么？

我自己也不知道

我为什么要让自己这么痛苦呢？

单思病

为了你这棵树

我放弃了整个森林，甚至真个世界

但你是不会知道的

我的真心

我心的声音

你永远也不会想知道

算了

继续等待

继续数

或许有一天

我能感动到天

感动到地

却感动不了你

9月13日晚上9点36分

打完球回来了...两个脚都受伤了..尤其是两个脚板...走路都会痛的...很想告诉你..很想找你 ....但我知道我不能....我只能和你做朋友...这是你要的...我不能破坏你我之前的平衡....我忍..从新开始计算...

6个小时没信息你

6个小时没看你的 fb

我希望你快乐...

我只能在自己的部落格写出自己的心..声..

9月13日下午5点

坚持了108小时...却因为你的一封信息而打破了....108小时后的我还是忍不住回你信息了....

坚持了84小时不看你的fb的，但当我回你信息的那刻起，我打开了你的fb....

想你的我已经不能坚持不去想你了

9月13日凌晨2点05分

已经98小时没信息你了....

已经74小时没看你的fb了....

我想问自己是否已经死了...没感觉了....只有冷酷，寂寞

你....完全没有信息我...你现在应该很高兴没收到我的信息吧！！！

9月11日晚上11点20分

整整三天72小时没信息你....48小时没看你的fb...以为这样就能不去想你...我太看小爱情了...我真的很想你.....真的....我有很多话要和你说....

9月11日凌晨4点30分

今天又失眠了...因为想念吗？ 我不知道...但心里又在想你了...haizzz

9月10日晚上11点

已经两天没信息你了...这两天的我好像行尸走肉般 〉。。想念却不敢告诉你真的好辛苦...是不是我做错了什么？我不知道...我很笨的...如果我做错了...请告诉我好吗？

9月9日晚上9点30分

今天不信息你了...今天不找你了...因为我知道，信息你会让你觉得我很烦〉。。我没有勇气去信息你了....因为永远也等不到回信的那一天...今天的心情没什么好...想到了我的未来，想到了我之前的生活..有点讨厌自己的性格，很想找你来开导我..可是...信息都去了草稿

9月9日凌晨3点30分

很想你...信息你了..可是却没有受到你的回信..有点失望〉。痴痴地等...原来思念是很辛苦的...很想对你说，我想你了。。可是这一定不会是你愿意听到的....我只好把它收在心里

9月7日晚上11点....昨天突然收到你的信息，很开心，因为我当时的心情很不好，很想找个人倾诉...这个时候你的出现，我真的很感动 ....我还在想，我会不会在浪费你的时间呢？ 让你听一些不关你事的事情..真的很抱歉...还好你说没有关系...告诉你我的问题之后，整个人也轻松了很多...谢谢你的出现....

放假的第一天....如果。如果有一天我在爱大华出现，请你不要惊讶...因为想念可以让一个人迷失...

9月5日...晚上10点24分

现在的我心情很不好...发生了一些不愉快的事...我说错了话....不经大脑的话...道歉了....可是错了就是错了..不希望祈求她们的原谅，到做错了就要道歉..抱歉....

很想找你...很想告诉你,我现在真的很想哭..不知道还能做什么...

听说考完试放假是一件很快乐的事...可是当真正考完试时却不想放假了...因为放假不能看到她...
听说吃冰淇淋会让人心情开朗些，可是当真正拿起整盒冰淇淋来吃时，却没有了快乐的感觉...因为想到了你..
听说听写抒情歌会让人心情平复下来,可是当真正在听的时候却完全起不到效果，因为歌词呼起了我的想念...
听说寂寞的时候就该找些有意义的东西做，可是当真正感受到寂寞的时候，连动都不想动...

十二朵粉红玫瑰

原本以为，十二朵粉红玫瑰会发挥它爱情的作用...可是很可惜的是，这十二朵粉红玫瑰完全感动不到你，即使让你对我有一丝丝的好感也好...可惜连一点点都没有..一直苦苦的追求..到头来什么都没有...付出的真心是收不回的....难道我的真心真的是那么一文不值吗？难道我真的是那么那么的差劲吗 ？累了，可是却没想过放弃，因为我相信我会好好的去爱你，好好的保护你，一生一世....可是，你是不会让我有这个机会的....即使我是多么的累，每一天的我还是会期待，期待看到你。期待听到你的声音，期待能和你说话，即使是让我看到你的背影，我也很期待...可是，现在我的心真的在痛....只因为你，kiss the rain....我真的哭了..三天里听了超过百次...音乐的精灵在我心里流泪......从没想过放弃，可惜不放弃又能如何？

因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常给你发短信
只想了解你的最新情况

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切，哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的

因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测，乱生气
即使我们什么关系也没有

因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人

因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你忙吧！我不打扰时
内心的纠结

因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么

因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一半甜蜜，一半忧伤

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会经常生你气
喜欢上一个人
也赋予了他伤害我的权力

因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧
我怕就此失去你

因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你

因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小

因为你不喜欢我
所以你不知道
我的MSN只为你一个人而闪亮
只为你一个人“在线”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起来
我也觉得值得

因为你不喜欢我
所以你不会关注我的空间，Facebook的变化
但是你只要偶然打开看一眼
所有的所有跟你全有关系
我会为了你看到
而感到既兴奋又紧张

因为你不喜欢我
所以你不明白
我的MSN和skype状态只为你一个人改变
我的心情
永远只是写给你一个人看

因为你不喜欢我
所以你不知道
在你坚持喜欢着某人的时候
我也在坚持在我的坚持
一直在这儿等着……等着你 ……

因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心

因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我
甚至不知道我一直在默默奉献着
因为你一直都不懂…

1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。


2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了

5.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......

7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离

8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我.

9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。　　


11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走.

12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”

8月6日傍晚7点...今天的我变得失魂落魄了...迷失了自我....脑袋重重的...心很沉重...是不是因为你呢？我又在胡思乱想了...我又在不适当的时间去想不适当的东西了..我累了，是心累了 ，是身累了，甚至连我的灵魂也累了...我爱你但你却不爱我...我想努力读书，可是到最后还是找借口懒惰〉。。我真的是无药可救了吗？真的累了 〉。。不曾想过我会这样...但，现在的我真的累了〉。。想放弃了

觉得自己是个很失败的人...觉得自己还有很多缺点....觉得自己真的太懒惰了...觉得自己真的无可救药了...觉得自己一无是处...觉得自己太差经了....觉得自己的身体太弱了...觉得自己不够努力....唯一觉得自己好的是爱上了你

8月3日下午3点多...

今天一整天都没去上课啊！！！因为生病了...昨晚吃了药，可是今天好像没什么好转的，所以早上又吃了两粒panadol....用被把自己盖起来，让自己流汗，睡了很长的一段时间，早餐和午餐也没吃了，只觉得头晕晕的，很想去上课的，可是怕给你看到我生病的样子，我要尽快好起来，好想你哦！！好想看到你...什么病都来了...甚至连相思病也来了...

7月30日晚上8点

不知道为什么，这几天的心情会这么的低落....我真的真的不知道该如何去面对你了..我很想很想亲口和你说我爱你我爱你我爱你...其实我每天都在和你说了...晚安的意思=wanan=wo ai ni ai ni=我爱你爱你....每一次我都回特别的和你说晚安..这就是为什么我不用英文的good night。。。。因为我爱你爱你....现在晚安这个字我只会对你说了..对其他人，我会说gud nite。。。。这已经证明我很在乎你了〉。。可是我想你是不会知道的吧！！！我真的真的很想给你幸福,,,我也很努力想让你爱上我...可是每一次，我都回想起你献给我的信息..我想享受单身...每一次当我鼓起勇气向靠近你时，这句话就会出现〉。。。而我就会停下脚步...因为我害怕，害怕去面对这一切...当你今天在fb说或许还有人比你更适合我....我真的不敢相信这会是你说的...难道你看不到我的真心吗？我爱的是你〉。不是其她人...你就是最适合我的人了.....我爱得只有你...我想拥有的爱也只有你....

• 1.当你收到“你干嘛呢？” 实际上是想说“我想你了”
• 2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑
• 3.但如果是“哈哈” “嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑
• 4.说你“傻瓜” “笨蛋” 其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己
• 5.如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿
• 6.“哦”多半是在敷衍
• 7.但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意
• 8.有时劝你忙自己的，其实他口是心非
• 9.把他的傻事 丢脸的或是失落的事告诉你，是希望你安慰他，开导他，甚
• 至骂骂他
• 10.主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般
• 人不喜欢和不在意的人罗嗦
• 11.如果给你起外号，是希望你可以记住他多一点
• 12.“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
• 13.“你到家了就告诉我一声啊” “你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事
• 14.有时不会那么巧就错发给你，可能是他想发给你又实
• 在没东西发，虽然这样很蠢
• 15.收到“转发2人会幸福哦”，是他觉得这条短信很有
• 意思，但是又不忍心让你转发给10个人，就偷偷的把10
• 改成了2
• 16.凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的，他不是没
• 有收到过，但是绝不会转发给你
• 17.有一阵你没有收到过ta的短信，但并不代表ta草
• 稿箱里没有
• 18.如果可能，他晚上不关机就是因为你

今天的心情down down的，没有什么冲劲...只想一个人躲在角落发呆...不想和任何人说话，不想去面对烦恼....

6月22日 晚上8点

很久很久没写部落格了...记得那时候，每一天，每一天都会出现在这里....可是，现在的我 ，已经不是以前那个我了，即使是昨天的我，也和今天的我不一样了...人会改变的，可是心却很难改变...

我前进的目标，是你吗？

I'M MISSING YOU

Why can't I speak when I have so much to tell? Why can't I write when I have so much in mind? Why can't I sing when there's music in my heart? Why can't I dance when there's rythm in the air?  Too many words left unspoken Too many things left undone Why can't it be and why can't I?  For all I know this pain deep inside Took the gladness from my heart.  Is this the pain of missing you? Is this the reason behind it all?  Hear the agony of my heart Longing for you and for your touch Feeling your lips, feeling your face Missing your kisses and warm embrace.  When will the waiting ever be over? For as long as were apart I can never be whole Oh! My Dearest Love I just want you to know  That my heart is aching because "I'M MISSING YOU!"

想起了以前的她....怀念这以前的日子...回首着那属于你但却让我爱上的歌...在一个偶然的机会下，在一张桌子，不同的角落，却播着曾经属于你，但却不是我的歌里...隐隐约约的旋律，心里哭了...随着音乐的落幕，夕阳般的寂寞，一个人，感叹着

2010年5月18日我成为了Dac 1 的class rep....恭喜我吧...

1.她很想陪着你，即使是在网上，一句话都不说。你开心的时候，她很想在你身边看到你微笑的样子。你失落的时候，她第一时间在你旁边安慰你，想破脑袋想帮你。你熬夜到很晚，她的QQ或者msn陪你一起亮着。如果你下线了，再登录一看，她的头像就暗了。你知道吗？她熬到那么晚只是在等你。


2.懂事，知道什么时候该撒娇，什么时候该像爱小孩子一样疼惜你。如果你是个学生，她不会任性地要求你翘课陪她逛街，不会让没有经济来源的你买奢侈品。如果你已经工作，她不会埋怨你忘记打电话给他，不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语，即使自己心情再不好，也会轻轻拥着你，始终站在你这边。


3.不放过任何与你有关的信息，融入你的生活圈，朋友圈。结识你的朋友，链接任何在你空间留言的朋友的页面，看你喜欢的电影和书，去你喜欢的餐厅，逛你喜欢的品牌店，甚至笨拙地模仿你欣赏的异性类型。她不是不够好，而是想变得更好，更适合你，更容易得到你的认可和赞许。


4.她绝不会在你同事同学家人朋友面前提你的缺点，嘲笑你，哪怕只是玩笑。她可能觉得你这么做那样做不对，但会给足你男人需要的面子，帮你打圆场，帮你找台阶下，只晒幸福，只说你的好。


5.她需要你的肩膀，但是绝不会凡事都依赖你。她在你面前很弱势，常常需要你来把持局面。不是她笨，只是喜欢在你面前装傻，喜欢被你照顾。但她不会粘着你，把你当保姆，该独立的时候她可以一个人。


6.她不会总是要求你先让步。男生要懂得包容和迁就，不是因为她是女人，而是因为你是男人。但她绝不会因此被宠坏而从头至尾都等着你主动向她道歉，而是会很小心翼翼地跟你撒娇，求得你的原谅。


7.她发给你的短信几乎不会有错别字，不会有歧义。她很注重跟你在一起时的一切细节，连发消息之前都会反复确认好几遍，措词，语气，甚至表情。


8.她和你朋友一起聚会时候会打扮得漂亮但不会妖艳，只会在你面前偶尔穿很火辣的衣服。她永远会把你与其他男生区别对待，而不是总是孔雀开屏般向所有人展示美丽。


9.看到女人围着你转，她会吃醋，那些女人很优秀，她更容易吃醋，但是不会无理取闹，兴师问罪。她关心你，在乎你，想要抓住你。只要你肯耐下心，不要吝惜让她安心的话。她需要的只是一句别人听不到只有她能听的话。


10.她也许会有很多异性朋友，也许不乏追求者，但是她会明确告诉他们她喜欢的是你，而且不会拿这些人的优点跟你作比较。她会时不时告诉你谁谁谁要追她，看到你紧张的表情，会很满足地加一句，我心里只会有你一个人o(∩_∩)o…不是她无聊，她很需要被重视。

11.她会很认真很专注地看着你，听你说话。看清你的样子，记住你的声音。她不仅爱你，也欣赏你。把你当作偶像，情人，哥哥，孩子，父亲。

4月20日凌晨1点半

很久没写部落格了，也失去了写部落格的动力了

嗨...现在的我已经不是以前那个无忧无虑的我了，即使有什么不开心的，有什么问题，我都会把它藏在心里了...我的身边，只有我...这是我自己造成的....我太不会和其他人沟通了..我是个冷漠的人...我是个喜欢独来独往的人，可是我却讨厌这种寂寞的感觉...有时真的很矛盾...但这就是我...我会孤独到死的那一天吗？我不再开心了...即使我的脸上还有笑容，可是那也是伪装的，即使我还是那个我，可是已经是心死了....自从失去你后....我已经完蛋了....可是我还是在那里祝福你....我唯一做到的就是祝你幸福快乐....即使我是鼓了很大的勇气 ，心痛了很久的向你祝福...希望我不会再看到你，也不要再去想你，不再去找你，因为我是个不快乐的人，谁不要快乐的话，就来找我吧....可是我不应许那个人是你

其实我一直想问，我们还是朋友吗？

可是那时你突然间就变得好像陌生人

连我的msn你也删除了...

当时的我真的真的吓呆了

可是很快就接受了这个事实

因为你不是我的

而我也不属于你

但现在我们好像连朋友都做不成了

是我的问题吗？

应该是吧！

4月5日....傍晚7点25分

不知为什么最近很少写部落格了，也很少上网了...可能是这个部落格的意义已经没了,所以我连写它的动力都没了....今天tarc 来了信，diploma for business(accounting)...这是我未来的选择.....现在的我不会再去相信儿女私情了...因为信得越深 ，伤得越重....我现在想的就是享受人生。努力为未来奋斗...爱情....请暂时不要来找我，我要的是精神，记忆，读书，运动，亲情，友情，健康，快乐....爱情我暂时不需要。。。

3月31日...今天和母亲一起去拜山了...提早去扫墓...去太婆和外婆的“家” 。。。

还记得三年前，2007年2月初4 ....原本新年是很开心的，可是那天却是我外婆离开我们的一天...初二的时候外婆已经昏迷不醒了，可是当时找不到医生，而太婆的情况也已经恶化了....所以我们帮外婆穿了寿衣，让她躺在家里....每位亲戚回来都在外婆耳边说出自己的名字，而外婆也会有一点点地反应....整个晚上，所有人的心情都很糟... 而我也强忍泪水，因为长大后我不再哭了....当时的我很无助，想找个人说话也没有，而我当时喜欢的人，我也没敢去告诉她我想在很想你听我说我心中的痛 ....守业了一整晚，时间慢慢流失，外婆的生命也就这样慢慢的流失掉了...到最后，我都没有哭出来，因为我知道外婆不希望看到我们这样，就这样，外婆离开了...三年后，我来到了外婆的墓前，想了很多。为什么我不去努力呢？生命真的很宝贵，我们不应该拿生命当儿戏，而我以前说我会为了我爱的人而献上我的生命，但现在我明白了，我不是要献上我的生命才表示我很爱你，而是要让我自己依然活在这世上，那我就可以好好爱你了.如果我离开了，那我还能怎么去爱你呢？

我想太婆和外婆需了很多愿，我不希望在我身边的人离我而去，因为那时候是我第一次，第一次真正感受到亲人离开的感觉，那是很痛很痛的，尤其是想哭但不能哭的感觉，我不希望再会有这些事情发生，但这是不可能的..我只希望大家都要珍惜生命，珍惜大家，珍惜现在所拥有的，而我也不会去怨恨任何一个人了，因为恨别人自己会更难受，我学会了放下，而我也相信缘份，或许你不是我的缘分吧。

1 经常亲吻她，趁她不注意
2 过马路时牵她的手。即使吵架。
3 一定要有属于你们自己的房子，即使不大。
4 一起听她喜欢的歌和她爱看的电影，陪她感动。
5 让她躺在你的腿上，可以抚摸她的头发。
6 她洗澡的时候唱歌给她听，让她不觉得闷。
7 哄她吃她不爱吃但有营养的食物。
8 用情侣牙刷，然后把你的牙刷和她的偷偷换一下。
9 当她很累时给她捏捏肩，捏捏脚，然后挠她脚心逗她开心。
10 偷偷录下她走来走去和睡觉的样子。不管她耍赖还是威胁就是不删。
11 没有理由的抱抱她。
12 她写的东西我一定用心的看，读懂内心的那个她。
13 周末为她做她喜欢吃的东西，然后散步。
14 在大天广众之下背她或停下来拥抱她。
15 在街上走的时候不会离她超过1米远的距离。
16 进餐厅的门或出图书馆的时候一定为她拉门让她先走。
17 陪她买菜杀价，她做饭你做汤。
18 趁她半睡半醒间为她盖被子，醒来先看看熟睡的她，然后亲一下她的额头。
19 在她特殊时期为她端上热的红糖水，然后若无其事的看电视。
20 偶尔早上打电话给她，听她佣懒的声音然后问她想吃什么给她带回去。
21 给她取可爱的外号，只有你能叫。
22 手机和电脑的背景一定是她的照片或你们的合影。
23 手机上的昵称一定是和别人不一样的，当你打给她时，她的姐妹看到会很羡慕。
24 在家帮她梳个幼稚的发型，然后叫她女儿。
25 如果出差一定带东西给她，虽然不贵，但证明你时刻都在想着她。
26 她坐上车，一定先为她拉上安全带，再为自己拉。
27 当她想要松开的时候一定再坚持抱她一会。
28 永远不会丢下她一个人，就算你无理取闹也一定要让她安全。
29 你心情不好的时候能同她说说，如果你不想说，就让你抱一下。
30 刚上的饭菜一定装作抢着吃的样子，多为她夹些。
31 当她无助时你能陪她爬爬山，看看夕阳。
32 吵架后绝对不冷战，哄她之后告诉她你是为她好。
33 睡觉的时候喜欢她抱着你，但当她背过身去一定也转身然后再抱她。
34 在她做家务的时候为她拍照，告诉她穿围裙的样子也一样很美。
35 如果她生病了一定细心照顾她，因为这时候她最脆弱，为她熬大大大补汤。
36 钱包里一定有她的照片。
37 下班回来一定会大声的说：老婆，我回来了。
38 半夜故意把被子往自己这边拉，让她离自己近些。
39 听她嘱咐我按时吃饭，多喝水多吃水果，说她罗嗦然后吻她。
40 打雷的时候把她揽到怀里睡，然后说：我怕怕。
41 帮她擦她吃东西留在嘴边的奶油的和果酱。
42 留一点点的胡渣在亲她的时候扎扎她。
43 在她的朋友面前细心的照顾她，让他们知道她的选择是对的。
44 在你的朋友面前细心的照顾她，不让她觉得你冷落了她。
45 有生之年陪她去趟她喜欢的城市或国家。
46 当她发呆，做饭，拖地或趴在阳台的时候，你会在身后揽住她。

47 不许她说对不起。告诉她这是圣旨。但可以用老公真好这四个字来代替。
48 即使是冬天，她说口渴你也会一溜烟下床帮她倒水，但回来她必须帮你暖身子。
49 当她钱包里钱不多的时候，你会拿给她说：帮我买双袜子，不用找了。
50 让她爱上你爱的游戏，让她爱上你爱的球队。
51 一起养只宠物。
52 在她能看到的地方写篇文章。
53 带她去游乐园，电影院，图书馆，博物馆，漫画展和小酒吧。
54 有一首关于我们故事的歌。每次去KTV都要唱。
55 当她要和你商量事情或说不开心的事的时候，一定放下手中的东西认真听。
56 如果有天她要离开你，你会挽留，也会放她走。告诉她受委屈的时候来找你。
57 抱着一颗感激的心和她相处，当你想发脾气的时候，你要学会忍耐。
58 下雨的时候打一把伞，迈一样的步伐踩水花不让天气影响她的心情。
59 去餐厅点她喜欢的菜，如果实在点不出就点没吃过的，一起喊好吃或难吃。
60 在你朋友和父母面前会夸赞她。不管她是否在场。
61 当她不理你时，就模仿她的动作、她的声音、她的表情、她撒娇时说的话。
62 送她回家一定把她送到门口，告诉她明天会来接她。
63 绝不在她面前盯着别的女人看，看A片绝不被她逮到。
64 总能随时变出一块她喜欢吃的糖。
65 如果你有一天出了意外，希望她能找个人替你爱她照顾她。

3月21日 凌晨4点33分

我决定，从现在起，我不会，也不再为你难过，因为你根本不值得我去难过，你是怎样的一个人，我已经看清楚了，或许之前是我瞎了眼吧！！

3月17日 凌晨4点41分

又再次失眠了

是因为脑海里有很多东西在想吗？

还是因为伤得太重了？

不想再这样了

我宁愿失去记忆

失去不开心的记忆

也不要像现在这样

3月15日凌晨四点钟

连续几天凌晨都没睡了

很想生病

很想失忆

很想忘掉我是谁

很想忘记我喜欢你

很想快快乐乐地活着

不想再这么痛苦了

可是

我尝试了

不行

就是不行

如果你找到你的幸福的话，祝福你

我微笑着

冷漠地看着身边的每一个人

那是一种歇斯底里的微笑

两种极端的交点

我已忘了怎么去笑

一个人坐在角落里

我面无表情地看着冰冷的墙壁

吸取着手中茶热的唯一一点热量

看着嬉笑的人群

我的悲伤没人发现

想你想到疯了

从2月8日晚上11点40分起到现在3月10日凌晨3点起......我已经有699小时20.....1008300秒没看到你了....真的很想看到你，很想亲口问你，吃饱了吗？有睡好吗？功课会做吗？累了吗？还有想亲口告诉你，我很想你....可是想你的时间还在延续着...不知要延续到何时何日啊！！

3月5日 凌晨3点..又是一个熬夜的夜晚...今天的星空很寂静...以为只有我对着天空发呆....最近想了很多...想太多了...我的未来....我现在做的一切，是对的吗？我很懊恼.真的很烦很烦...而且我不敢去面对现在的事实...我选择了逃避....虽然知道这是不对的，可是我还是在逃避,一直在逃避，但我能逃到哪里呢？我该面对这些事实了.我会面对的...从现在起，我的承诺，就等于实现...

我很不开心

我很不开心。。。但我只能把它藏在心里...

3月2日

现在是傍晚7点..今天的我不知道怎么了...脑袋里好像装了很多东西...很烦很烦...有种想哭的感觉，是不是快要崩溃了呢？我不知道我现在活着的意义...我不知道下一步该怎么走,我还怕离别.我还怕失去，可是现在的我就是要面对着这些,离别....我选择了静静的离去，不让任何人知道...可是我这样是自私的...但我还怕面对离别的那一刻...我无法相信我还能坚强的离去...我还怕失去...尤其是你...我怕失去和你有关的一切，回忆....可是我和你的回忆，就那么一点点..觉得我错过了很多...觉得我失去了很多...这都是我自己的错...我还怕面对了....因为我无法燃烧心里的火...没有站起来的理由....但......我会去寻找

热

热热的天气，虽然下了雨，可是还是很热... 今天的心情没什么好..手机坏了...无法回你信息....对不起...

现在是凌晨6点07分...新年后第一次会金宝...有熬夜了...hehe....刚刚看了"下一站幸福" 完美的结局...虽然结局是那么的短的..可是却很甜蜜>....不知道你看了没有...你一定会喜欢它的结局的...我也在幻想着了〉...我希望我也能有这样完美的幸福...我爱你

回来了

回到金宝了...第一个想见的人是你，可是最害怕见的人也是你...自相矛盾...

寂寞

我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着 ，那是寂静的心跳。蜡烛燃尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，也没有挣扎。我早已习惯了漆黑一片。独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。

谢谢你

谢谢你的支持...谢谢你给我的鼓励...谢谢你让我暂时忘了烦恼...谢谢你让我站起来了....thank you...

痛苦

我现在真的很痛苦...什么事情都是不好的...我不知道我可以和谁诉苦...我的烦恼...我现在面临的问题...我快被打倒了...我现在要的只是你们的支持，但也希望你们来责骂我...没有挫折是不会成长的...现在的我正面临很大很大的挫折...我需要你

觉悟

有兄弟真好...在我最困难的时候，给与我意见，鼓励...我现在觉得，爱情算什么？如果你没有能力，你要怎么去爱一个人，你那里有资格去爱一个人...但友情确实无时无刻都会在我身边的....只要是真心相对的，那就会有真正的友情了...现在的我真的遇到困难了...我能告诉我喜欢的人我有困难吗？很难开口...因为这是一厢情愿的爱情...可是面对真正的兄弟，我真的可以坦诚以对...很抱歉....我对爱的执著，使我无法放弃你....但现在我已经想得很清楚了...我要重新开始。虽然没法再呆在这里了....但我会去寻找我的出路的....虽然无法做到在哪里跌倒就要在哪里爬起来...可是我学会了变通..也学会了该为未来而努力...因为我想让未来的你幸福...

“有样貌但没学问是不会找到好女友的”以前我就被某人有这句话 教训过...这句话的意义很深...让我学到了很多东西...可是到现在我还是没寻找到属于我的学问，所以我现在还是一个人

米修 米修

米修 米修

i 米修 u

u know i 米修 u？

sure u dunno

bt i wan tell u

every day

everytime

i oso 米修米修 u

能回答我吗？

今天的你还好吗？今天的你开心吗？今天的你吃饱了吗？今天的你在做着什么吗？我有千言万语想和你说，可是在你面前，我却一句也说不出口...在你面前，我永远是个最静但却是最真实的人....我对你，不知该怎么去形容....不是那么深，也没那么浅....只能够说是因为我还没真正去认识你.....我了解你的，我认识你的，都只是从文字上...而现实中我却还不够认识你...甚至我才和你说过两次话...这样能说服你去喜欢我吗？你不了解我。而我也不了解你...时间〉。。。我们需要这个,可是我怕没这个机会了...因为我浪费了很多很多机会....即使是最后一次的机会我也浪费掉了...我还有机会吗？我自己也不确定....25号....这是我最后最后的机会....如果没了....那我以后以后也不会再有机会了....因为是我自己放弃了自己....也许我会就这样消失...