9月29日凌晨2点04分

很久..没试过这么晚睡了..不懂为什么，今天不想睡..这段时间发生了很多事...开心的，不开心的..烦恼的，快乐的..

学业上的压力让我有些喘不过气了..说好的决心，可是，当真正面对时，却感觉到力不从心..我太失败了...何时，我才可以真正的战胜自己..？？？

爱情..有你..最幸福...8月30日到今天.....还差一天 ..一个月..一路走来..幸好有你..陈嘉嘉...有你的陪伴，我不再寂寞..不再孤单..好爱你..真的.....爱人

去了一个培训营.学了很多东西..可是却让我的心动摇了...我到底在做什么？明明知道是错的，可是，为什么还是会不停的想？我不懂...

很多问题发生了..当长大后才发觉身边的人事物都有所不同了，不再是那天真无瑕的，问题一个一个的出现..害怕..无助...可是，我该坚强，我该努力去面对..我相信我是可以的，我一直都对自己很有信心，这一次，一样....不放弃..努力去面对

心结解开了.....和你说话..我们是朋友....当遇到问题时，我们要选择面对...不能当缩头乌龟 ..

最近的自己有点忙..分配时间..这是我该做的...

家人..想家

爱人..爱你..有你....是我最幸福的事...我爱你...是真心的 ...虽然有时候你会让我不知所措，很担心，很紧张，可是，我觉得，这证明了我越来越爱你了..每一天都在增加...在我无底洞的心里，爱你的心每天都在增加，未来的我，只会更爱你...

9月16日凌晨1点43分

已经有23天没写部落格了..不是不想去写..而是，有太多东西发生了..不懂要从何说起..到了今天，还是觉得，该回来这个世界了..让我可是抒写我的情感的世界..而我这世界，从那天起（8月30日）多了一个人..一个我深爱着的人..陈嘉嘉...

无法忘记当天(8月29日- 30日)我们在一起的经历..是甜蜜的...是开心的..是刻骨铭心的...让人无法忘怀..已经深深的洛印在我心里...而你，已经成为我生命中最重要，最爱的人了..我们聊了很多..我们说了很多话..我是个没什么自信的人..当我不确定一样事情时，很容易从我眼睛和动作发现...我会傻傻的问可不可以..能不能..哈哈..这不是礼貌吧？这是我性格吧！做了人生中最大胆的事情..只有你我知道的事..我也没想到会这样...不懂哪来的勇气..想再回想起来，觉得，这是我做的最对的一件事..因为我真的爱你...

从8月30日到岛9月6日..这是我最幸福的日子..去了你家..去了麻波..马六甲..等等的地方..马六甲沙滩，贪吃街，文化街，很多间的购物广场，吃了很多道地的美食，云吞面，沙爹火锅，nasi undu,nasi padaya,还有很多很多..这些都是你我的回忆..很高兴,我们就好象新婚的夫妇，在度蜜月的感觉..很开心.真的..这是热恋期吗？那我希望我们的热恋不会有结束的一天...数一数，有八天..我们在一起的日子...欢笑..快乐...骑motor载你，去吃宵夜，凌晨4点去吃早餐，很多很多的回忆..这是我无法忘记的，也不想去忘记..去了红屋，去了古城，拍了很多照片..是我们的回忆..紧紧把你抱在怀里的感觉，是多么的幸福的..从来没有过的幸福...是真的..我真地感受到..爱的感觉..是从心里面发出来的...千言万语也无法说清我当时的感受..可是，可以肯定的是，是爱..是幸福...从这段旅程，让我第二度，第三度的爱上你..第一次爱上你，是喜欢你整个人，感觉，和性格..可是在一起后，发觉你的另外一面，温柔的一面，可爱的一面，坚强的一面...这是我之前不懂得..超喜欢这样的你..陈嘉嘉...我是真的彻头彻尾的爱上你了...不是简单的爱...是那种想一辈子的爱..我承诺过，如果让我牵着你的手，我会紧紧捉着你的手，不会放开....我会做到的,...我有信心，你就是我要找的幸福..没有之一..没有后续..只有你，我们的未来...和你的进展很快..我也无法预料的..是我不曾想到的..相爱恨晚..为什么我不早早爱上你..或许是命中注定吧！经历了考验，经历了波折的爱情，才会更坚固..

不算短，可是也不算长的幸福旅程在九月六日结束..我们搭巴士从kl回金宝..你的手机遗失了..可是，你所给的反应，不是普通人能给的,.你的坚强，你的乐观，让我再次爱上你..你比我坚强..你的手机不见了，可是，如果从言行举止来看的话，好像是我不见了手机，我的脸写满了无奈和悲伤，可是，你却很开朗的接受了，反而还安慰了我起来...这让我对你又夸目相看了...这是你的好...而我记得我说过..你坚强，我会比你更坚强，这样才能够好好的保护你...我不能哭，因为我要在你伤心的时候逗你笑..如果我也哭了，那谁让你笑啊....你改变了我..真的变了很多...开朗了...多话了..多了笑容，那是与你在一起开心的笑容，幸福的笑容...我爱你比爱自己更多...这是肯定的...

我是个大野狼..我是个心急的人..对不知道的事都会很好奇...这是我的不好..可是，我会尊重爱人你的想法...不会强逼你去做不喜欢做的事...我爱你...

回家了三天..度日如年啊..星期六9月9日..约你去看戏了..nasi lemak..第一部我们真正一起看的戏..很紧张..问了很多朋友该如何去买票..最后，买了一个位置最棒的couple seat..终于能和我爱的人一起坐在couple seat看戏了...这是我们双方第一次坐在couple seat ...幸福的感觉..陪伴着的是幸福灿烂的笑声...再一次，对你的感觉，更深刻了..你的笑声，你最真的笑声，touch my heart..让我不由自己的再次爱上你..到现在，还是回想起当时的你..是多么的可爱..是多么的纯真的笑..这是我要找的幸福...是你..就是你

9月10日..难忘的日子..无法忘记....第一次..我们有过很多的第一次...我很多的第一次都给你了..这证明，我想和你一辈子..我真的很在乎你....第一次看戏，第一次牵手，第一次去海边，第一次和爱人去旅行，第一次...珍惜..无法忘怀这感觉..很深刻的感觉..很深刻的印象..我爱你..我再度和你说了..

送你回家后到今天，已经五天了..每一天，无时无刻都会想起你..是真的...打电话，fb聊天...我们用尽了方法，只是为了能和心爱的人聊天..这几天..时间过得真的很慢...恨不得马上飞车来找你..可是，每次，都不能....对你的感觉只会增加，从没减少过..虽然，有时候，我会让你突然不高兴，会让你叹气，失望，你懂，我是多么的紧张的吗？我用尽脑汁，去想，有什么方法可以让你不去生气，不去叹气，不会对我失望..我懂，因为真的是真心爱一个人，所以才会这么在乎..我改变了很多..因为你，因为我们的爱，让我成长了...让我不再是个小孩..我会变得成熟稳重..只为了让你得到安全感，让以后的生活会更好..努力读书..这是唯一能证明我的努力的...现阶段，我能做的，只是更努力的读书..为未来而努力...

我们之间..不知不觉中多了默契..多了了解....感情变得更深厚了..这是段短暂远距离的爱情，因为我很快就能见到你了..你不开心，你不舒服，我会心疼...会很担心..你就像我的心情表..掌控着我的心情...这证明了，你对我真的很重要...累了..2点30分了..依然还有很多东西没写..等睡醒再继续吧！我的心肝宝贝..你是我的唯一...也是我的永远..相信我..一辈子..不是梦..持续...

适合不适合....在还没开始前有问题好过再真正开始了才发觉有问题...问题可以解决...不要猜疑到底适不适合.因为这是个没有答案的问题...如果世界上所有的人都觉得要适合而在一起，而不是因喜欢而在一起..那么一起到老的人会少一半...互相迁就，互相关怀，互相理解，最重要的是双方都对对方是一样的感觉..这才是在一起最重要的。。。。适不适合...不重要

8月24日下午5点35分

无言..说不出话来..不是不想说..这些话我已经说过了无数次...你在想什么..你很多顾虑...时机未成熟，感觉不对，性格不合，还没有那种强烈的感觉....我不懂，我还能再听多少次....每一次，我都会觉得很不好受..或许从你口中说出来没什么，是一些很容易说的话，可是，被拒绝的感觉，很难受...你给了很多借口...你说出了很多否定的话..如果真的是喜欢的话，还会去顾虑这些吗？时间..时间是用来逃避的...我可以为了你放弃很多.这些事你看不到的...我为了你做了很多，或许你当这些是理所当然的事，我也是个男生 ，我也会难受的...我不是说这是你的错,其实整个事情最错的人是我..为什么会爱上你?为什么会去喜欢你..为什么要让自己这样...我不懂..我也是在逃避〉。我已经向你走前很多步了，可是你一直在退后，退后...如果有一天，我真的彻底受伤了呢？我会选择放弃吗？现在我的答案是不会的..可是，以后，没人懂...

发觉我这个人人缘很差..而且很好欺负是吗？被欺负了也不会说出口...我就是这样的人吗？如果有一天，我会反击的..忍受只因为我珍惜，不想破坏这些辛苦建立的友情..我很珍惜每一段友情，每一段缘份..可是，在别人眼里，我只是个好欺负的人..软弱的人..在我真正变得强势的时候...我会忍下去...

我想哭..因为真的受伤了..以前累计下来的..从来没好过..我只想要一段简简单单，一辈子的爱情..这很难吗？可是，我懂，我不能哭，哭就代表被打败了，哭就代表放弃了...我是个不容易放弃，会努力到最后的人..可能我性格会让大家很不爽..情绪化，emo 之类的..可是，我想说，每个人都会这样的，可能是你们比较注意我，看到我写的文字就断定我就是在emo..我不懂，为什么我会被这个字缠在身上...我不是emo..也不会emo..我只是在想，可能是在发呆...当我想清楚时，我比任何人都多话..可能是我的声音让你们觉得我是个很闷的人..这不是我想要的〉。天生的....我不回去改，因为是改变不了的〉..很多很多的不满，只能写在这里..

真正会有谁懂我的心在想什么..没人会了解...我愿意说，可是，有时候，有些事，很难说..有些感觉很难说出口..

我能说的，我会说...就好像我爱你..我会毫不犹豫地和你说...被拒绝了，不放弃..因为我是真的爱你..如果被拒绝了这么容易放弃，然后过一阵子再说喜欢了另外一个..这不是我..我不会做这样的事...

看过很多例子，很多人在分手后很伤心，很难过，可是，不到片刻，有了新的对象了..这不会奇怪..因为对的人出现了...不要去介意为什么这么快就找到对象别人会怎么想,在一起的，一辈子的不是其他人，就只有两个...会去理会别人的看法的，会错过很多..

写了很长..看了不要不爽....这只是我心中想发泄出来的文字..可能有一些是气话，有一些是过于偏激的话...写完了..舒服多了...如果真的不能在一起...我会选择放手..也许我不是你的答案...只要你开心，你喜欢就好...继续无谓 的挣扎..受伤的会是大家.....

8月22日凌晨3点50分

突然下起了雨..还在奋斗着..这一次的考试，一定会考到很烂...定力不够，专注力不够..没去努力...看到成绩时一定会后悔....

在想着你..我想你还比想我自己多..

8月21日凌晨4点

和你的关系..不清楚..很难说...但，我已认定你是陪伴我一辈子的女人了...

你说你很懒，不喜欢做家务..让我做...我愿意照顾你一辈子

你问为什么我会喜欢你..我想说，这是个无解的答案，爱..已经超出了想象，已经无法用语言来形容,我也找不到什么词可以解释为什么我会爱你..或许就简单的一句.." 我爱你“

我愿意做你的依靠，我愿意成为你人生中的唯一，我愿意一辈子宠你疼你迁就你让你爱护你...

这些都不是随口说说的，这些都不是甜言蜜语，这些不是要来欺骗的，这些不是短暂的谎言，这些，全都是我想说的 ...是考虑过，是想过...

8月18日凌晨2点

考完了一科..management of accounting...还算不错...可是有些部分有出错..这一科最好的成绩应该只能是B罢了罢！算了，想也没有用了..比较没信心的一科已经过去..后面的几科都是要背的..不懂我能不能记得这么多..尽力就好..希望你也一样，尽力就好..不要看到你从考场出来时是不开心的...

这次考试没早出..因为你告诉我你会坐到最后的..所以，没出了..做了一个明智的决定..看完试后出来一直在看你，你告诉我说假装没看我，就这样走了...如果我当时没看到你，你走了呢？我的生命离不开你..你已经成为了我生活中的一部分..不懂得如何形容..喜欢看到你，喜欢听到你的声音，喜欢有你在身边，即使就这样呆在你身边，我也愿意..你或许会说我傻，可是，我就是这样傻傻的喜欢你

这几天，和你聊了几次电话，你说我在电话里和见面时不一样，可能是当我面对你时，我的心跳会加速，不动摇说什么吧！我会克服的...我会对你坦白

你说以前喜欢一个人不会理会他的家庭背景，不会理会什么，喜欢就喜欢..我在懊恼..你真的一点一点都没喜欢我吗？为什么你会有那么多顾虑？你说不了解我，要时间去了解..可是，如果你真的喜欢我的话，难道你会顾虑这些吗？

有时候我真的会很颓丧，我已经很努力的在和你说我喜欢你了，我的行动，我的语言就是最好的证明，我只对你一个好..你可以问其他人，我对你，和对其他人是不一样的，可是，你告诉我，你感觉不到我对你的好...我...不懂还该做什么...我会继续对你好..直到永远...

变态..？？我不动为什么这个形容词会在我身上出现..我一点都不觉得.而且我也没做什么变态的事..我无言...真的彻底无言...可是，如果是你，我不会介意..反而会开心，因为我和其他人不一样，至少在你心中是有一点点地位的....

我真的很想和你在一起..做梦都在想..难道我还没经过考验吗？为什么我决得有这么多阻止的人？我试问没做过什么坏事，我一直都是那个好人，虽然有点懒，虽然有时会emo下，虽然有少少情绪化..可是，我对每个人都还不错啊！对兄弟，对男生朋友，对女生朋友..对家人，对亲戚..我都没做错什么坏事阿..可是，为什么，当我喜欢一个人时，却得到这样的对待..其实我不喜欢这样的感觉，我喜欢的事帮助，而不是阻止 ..或许他们都有道理..可是，我的真心，我的爱，难道他们看不到吗？我会继续努力，感动你，感动他们...

我会一心一意的对你..永远...这是我对爱情的看法...上一次的爱情，是我不够成熟，我太幼稚了..我以为，爱情不是一回事..我太无知了..没有好好珍惜..这一次，我希望，你可以给我一次珍惜你的机会..只要一次...我会全心全意..只对你好..只对你好..只对你好...

爱护你..保护你.给你安全感..在你不开心的时候在你身边陪着你，在你累的时候给你垂捶背，在你笑时和你一起分享快乐...我愿意做你身边的男生，你愿意做我背后的女人吗？我可以给你一个家，一个安定的家..我承诺...我会努力读书..只为了有个属于我们的未来〉。。

不知不觉已经2点30分了..一片很长的告白..一片真情流露的文章...写的全都是我想说的..最真心的..爱我，不会让你后悔..

8月16日中午3点41分

一个中午...不懂自己在做什么...坐在note 前，可是却会一直打瞌睡..躺在桌子，睡着了..睡了一下，又一下...读一下，再睡一下..懒虫在我身体里打转了...

考试了..这一次和前几次都一样..到最后才准备...已经告诉了自己无数次，不要等到最后才读，可是，我还是改不了..真的怎么改也改不了.

总结：

course work mark...

management of accounting:29.6/50

financial accounting:25.8/40

entrepreneur :30/40

basic taxation:22.4/40

principle of finance:29.6/40

所有的分数都好低啊..不努力的后果就是这样的了....

8月16日早上11点11分

昨晚断断续续的睡了很久..睡了很长的一段时间..可是，中间醒了很多次...不懂为什么，每次要到考试的时候才会出状况的...

还没温习完..明天就考试了...可是，睡神降临到我身上了，为什么一直累累的？

想你了...

8月15日早上6点14分

一整个晚上都没睡..心里面想的全都是你..你生气了..就因为你口中所谓我的原则吗？我不懂...为什么你会这么容易生气我，是不是因为我在你心中占了重要的位子？还是，我这么让你讨厌...如果换作是其他人，你会说这是他们的原则吗？你会生气他们吗？

爱就要包容..这次我做得不够好..心里面会有点不开心...我很在乎你..你懂吗？一直一直的被你狠狠地伤害，可是我甘愿受这些气.因为“我爱你”我愿意忍受你的一切...我会说对不起..无论是谁的错〉。因为我希望，我们能好好的相处..我不是说这是你的错..这可能是我们沟通得不够..我不想失去你..我会学习如何和你相处..我已经慢慢的接受到你的性格了..我了解...你的感受..你需要很多的爱护..或许你不曾被拒绝，之前包括你前男友在内的人都很疼你，很爱护你...我会做到比他们更好的..你生气，我当你的沙包，让你打让你出气..你想哭，我借个肩膀给你靠，陪你度过伤心的日子..你想述说，我愿意听，我愿意一辈子都这样，爱护你，疼你，把你当我的宝贝...

无论你无数次的叫我放弃，无论我受到多少次的拒绝..我..不会变..我依然很坚持...我不会放弃...

差不多看到阳光了..我累了...一整个晚上的放纵，让我想清楚了 ...我不后悔我现在做得决定....我是真心的...不说了...说太多这些话可能让你觉得很假，很没真实感，或者很讨厌..我希望用我的行动来证明..

8月14日凌晨2点

和你一起读书，开心..能不能一辈子都这样呢？我喜欢你..

8月13日下午6点43分

雨天

谢谢你，在我不开心，在我无助的时候打电话给我...真的很感动...

原来我一直不想去面对的，原来我一直不在乎的，原来我一直都在做着错的事..

当看到这些，心里真的不好受..后悔为什么没花点时间在这些事情上...

从现在起，打起精神来....收拾收拾...

8月13日下午5点34分

从中午到现在都一直下着雨..而我的心情也好像这雨一样，提不起劲来..看到你上线，可是没去找你，因为怕打扰到你读书...可是这样忍着不去找你，反而让我更不好受...期盼你会主动来找我..可是，看着你和其他人聊得这么开心，想想，还是不去烦你了...时间....我们都需要时间

我已经为了这爱做出了很大的努力，虽然得到的都是不，no...虽然心会闷闷的作痛，可是，我无法放弃..无法自拔的爱上了你..或许那些认识我很久的人，那些懂得我感情起落的人，你们一定会觉得，每一次，当我喜欢一个人时，也会说什么一生一世，一辈子，什么会珍惜，还有很多爱情的话...在我不断地寻找，经历过很多的挫折，现在，我找到了一个我想和她活到老的人...你一定在犹豫，我是不是那个能付托终身的人，我会不会再得到了就不会珍惜，我会不会永远都对你这么好..很多很多的问题出现在你脑海中，这证明了我还不是那个能给你安全感的人...我不懂该如何去解释，感情的事是很难解释的，昨天我们谈了很久，说了很多这样的话题，我无法真正说出为什么会这样，可是，有一样是无法掩饰的，那就是，u r m right girl,bt i dunno whether i m r ur person or nt...希望时间能证明..我想再说什么都是没用的，我不想做个只会说，只会用甜言蜜语来迷惑你的人，你的幸福，应该由你决定，我是不是那个对的人，只有你知道...

性格合不合..我觉得，我们是完全可以在一起的..经过了这些日子，我渐渐发觉，我们的默契，我们的性格，是可以互补的...你有你的好，也有你的不好，而我也一样，我能用我的好来 弥补你的不好，你的好能 弥补我得不好..

8月12日凌晨2点

刚从mcd回来..今天很早去..十一点出就在那了..还是一样的科目..principle of finance...读完了一遍..也summaries 了pass year..总结有78个题目要背...时间不多了..要开始读新的科目了..不然来不及了..加油...

能听到你的声音,很幸福...能和你聊天，很快乐..我就是想要这简简单单的幸福与快乐..有你，就好....

8月11日凌晨2点42分

刚从mcd回来..今天mcd很吵...戴着耳机也听到很大声...今天的进度很慢，principle 读了三分之二...看来是赶不上了吧！进度太慢了..有点累...一整天都不是很舒服...

信息你，可是，你没回，是睡了吗？还没来得及和你说晚安...

还有六天...

8月10日晚上10点48分

头还是有点晕晕的..睡了蛮久下的..是熬夜的副作用吧！

不让自己去写那些情情爱爱的东西...我一定做到的.这是为了我们好...

真的没什么精神..等下冲个凉，要奋斗了..我已经落后很多了.希望你也加油...

8月10日中午12点27分

一切都结束了？这是什么意思？难道说你选择了放弃我了吗？

不懂为什么会说“那我以后都不烦你了”可是你却只有冷冷的一句你喜欢..这是多么让人受伤的..原来我在你心里是可有可无的吗？你不懂，我在说气话吗？一切都结束了..我不会让它结束.可是，我又该如何让它继续呢？

8月10日早上11点30分

刚从学校回来..没睡了几个小时就爬起来上课了..因为和你说了我会去上课的..不能食言..可是，今天的心情真的不好...我把脚踏车放在了金晶的前面，已经两个多月了.就是因为我没去理它，今天早上它不再了..后悔又如何.这是自己的错..每天都看到，可是却不好好爱惜..这就是我，失去了才来后悔...上课的时候没找你..你也没找我..就好像两个不认识的人..我的心很不好受..可是，说了要专心读书的..我不打搅你...默默的离去..或许是最好的结局....

累了...精神上，肉体上,心灵上..可是，没人会理解..为什么每一次都好像是我的错.我明明是在说实话.这是我理解到的..我没有特地要说谁..可是，我只是说我想说的而已，难道错了吗？难道只有你会生气，我不会吗？或许我该认真考虑我是不是不该再继续这样了..因为我真的很难受...呼吸的痛...

8月10日凌晨3点13分

刚从mcd回来..每当考试的来临，我都习惯性的在凌晨独自一个人呆在那里..今天，心很乱..不懂为什么会和ah boon 说那些话，说什么为什么要阻止之类的..这是没经过大脑而说出来的...我真的快疯掉了 ...对不起...请把我当傻子吧！不要再理会我了..

虽然我不是坏人，其实我真的不坏，可是，我也不是好人..我是个再普通不过的人..是一个幻想着自己能成功可是却不去努力的人....我很想说..我要放弃了...可以吗？我真的不懂该如何是好..我还怕，当到了我无法自拔的时候，你却回到了他身边，我会怎样..不敢去想象...我没有了自信..再读着书的当儿，我脑袋还是在想...一直在想...我已经冷静不下来了..我最后一道防线，看来已经守不住了..爱的太疯了 ..抱歉..对不起...我就是这样的一个人...对不起...对不起.....我永远都是说对不起的那个人..即使是对的，是错的..我总觉得都是该说对不起..

读着principle of finance..其实不会很难..可是，为什么我的midterm test 这么低分的..这一次course work mark 有点低..只有两科达到30分的水准...其他三科都是在刚好的水平而已..这学期，我还口气大大说要那个 3.5 ...我太会吹牛了...

当不在自己掌控能力之内的时候，选择逃避或许不是一件坏事...你选择了逃避，因为你不清楚到底这是不是爱..或许这只是一种错觉..一种错误....或许你会后悔，毕竟不到一年的感情是低档不过5年的了..你已经习惯了他的存在..难道你真的能忘记吗？如果不能，我也不会怪你..这不是谁的错..我觉得，他很可怜..而我是可悲..我不该说出口的..我不该表露出情感来的..如果我还是以前那个酷酷的我，不多话的我，那可能你现在还不懂我在喜欢你...

来了这里，我真的改变了很多..我话多了，笑容多了，比起以前的我..真的改变了很多..可是，我还是一样的对爱情这么执着..一直没变过..

花心..你真的这么认为？虽然我来了这里后，前前后后说喜欢了很多个人..可是，我没有同时喜欢两个人..每一次，我都是在不得不放手的时候而放弃的..过后就会喜欢上其她人..这样是花心吧！可是，你又去了解其他男生吗？他们或许比我更厉害..我不能说是全部，只是一部分..因为这世上还是有很多很多好男人的..对你的爱..是最长的...从之前到现在..虽然中间间断了..可是 ，就是这段时间让我觉悟了，让我清醒了，让我明白了..你，是我的最爱...我总是把爱挂在口里，应该会有很多人不爽我了吧！我不反驳你们，你们可以继续不喜欢我...因为这就是我，真实的我..我不想掩饰..我不想假装..我想真心的表达我的想法...所以，不喜欢我的人...就继续不喜欢我吧！

考试要到了..还有一个星期..不想给你制造烦恼..可是，我都是在不自觉的情况下让你觉得很烦..对不起..

如果你真的选择了，我尊重你的答案...我曾很自私的想把你占为己有..可是，这样的你，一定不快乐..不用担心我的感受，我已经长大了..我不会这么容易就倒下的...或许他比我更需要你....

只想说..让我一直的爱你..在心中就好...我是坏人..你就这样向我好了....

差不多写了半个小时....心情好很多了...能继续奋斗了...为学业，为家人，为未来，为了你....

8月9日凌晨1点

难道你做了决定？

为什么都没回我信息

我的心不懂为什么会在痛

我太在乎了..

明明说了要洒脱点，潇洒点

可是，我却无法不去想，哪怕是不去想那么的一秒..

我的脑袋全是你

为什么要在我要考期末考时才这样..

我要读书

让读书麻醉自己

我已经被拒绝了这么多次

我已经被伤害了这么多次

再多一次也没关系吧！

巨蟹座的你..难道真的只能是朋友？

我不相信命运

可是，我更不相信自己

我懂..我无法给你安全感..因为我知道你还是无法完全相信我..可是...我愿意去寻找什么是安全感，去了解，然后体现出来..

很多时候男人们都没有搞懂一件事情，女人要的就是安全感，所以她才肯跟着你，为你洗衣做饭，一辈子守在你身边不离不弃。但是，安全感究竟太虚无飘渺。

　　可能不少男人会郁闷——我怎么知道怎么样她才有安全感？尤其是现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎成为奢侈品。一个女人的幸福感往往与安全感是联系在一起的。所以，一个男人，假如你能让对方有安全感，那么你的感情就成功了大半。

要懂得尊重女方

　　不要太多地干涉对方的选择，最好鼓励她发展自己的专长，因为每个人都是一样的，假如做的是自己不喜欢的东西，是不会有激情和干劲的，你觉得好，未必她认为就是最适合自己的。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。

暖和的肢体接触

　　为何女人都爱挽男人的手？因为这样亲密，让人感觉踏实。人其实都有身体的接触欲望，男人女人都一样。掌心、怀抱的暖和，是最令女人印象深刻的，远比什么钻石更能记住一辈子。她一般在想起你时，都多半是想起你的怀抱，所以，不要吝惜拥抱和十指交缠。

适时的嘘寒问暖

　　关心体贴每个女人都很受落，但是过分的关心只会让她不胜其烦。她苦恼的时候你好好充当垃圾桶的角色就可以了。有时女人需要的，只是一个能够诉说的对象，说完了就释放出来了，并不一定要求结果。尽量记住她和你提过的朋友的名字，在她碰到困境时，给予你能想到的最好的建议。

让她的家人朋友都欣赏你

　　长辈们实在是厉害，眼睛超毒，假如你能赢得她家人、朋友的欣赏，简直就打通了一半。因为女人通常都很轻易被身边的人影响，有赞赏你的人，在很多事情上你都会得到很多帮助。

尽量做到胸襟开阔、宽容

　　虽然现在很多男人因为原先在家就是小太阳，事事要求公平，但是，究竟女人需要哄，所以请不要太意气用事，假如不是涉及原则，先让步，只有让你们的矛盾平和下来，两人才能冷静下来，再寻求一个解决方法。

善待对方的宠物

　　女人们都觉得，喜欢小动物的男人心地善良，能照顾好宠物，肯定也会照顾好自己的家人。假如你实在不喜欢小动物，但是你也不要表现得太明显，可以以婉转暖和的方式告诉她，你对毛发过敏之类的理由比较轻易被接受。

要有运动爱好

　　有某种运动爱好的男人，较轻易找到情绪的出口，你让她感觉到是和一个心中有热情的男人在一起，会让她对生活布满信心。我想，没有一个女人喜欢和只爱喝酒发泄的男人整天生活在一起吧。

让她觉得向你倾诉是安全的

　　假如一个女人能开诚布公地与你沟通，说明你在她心中是有一定地位的。但是你最好懂得什么时候该说话，什么时候该闭嘴。不要害怕表达，可以适当地和她分享你的感受和想法，这样她会觉得你是站在她这边的，内心就会更加依靠你。要让她确信，你不会因为她表达出内心想法而嘲笑她。

搞清楚和女性朋友的分界

　　无论男女，都应该有自己的朋友圈子，但是玩暧昧的男人肯定是让女人最为痛恨的。假如你对别的女人不好意思拒绝，那么，迟早她就会毫不可惜地拒绝你。说是虚荣心也好、没安全感也罢，总之，她们都希望自己的男人能始终出现在自己的视线当中、听力范围内。你可以让她知道你来往的朋友是谁，但是你们可以事先沟通好，大家可以在信任的基础上互相给对方空间。适当的时候，给点甜蜜的话吧，很多时候，女人就受你这一套。

8月8日凌晨0017

原以为可以潇洒的叫你挽回，可是，为什么心却一直一直在痛，为什么会害怕？我是真的喜欢上你了..为什么我还会说出那些话呢？我很在乎你...你的感受...你所承受的压力一定很大..不只是放弃了这么简单，还要面对外人们的看待..我很想说，让我来帮你承受这一切..可是，我懂，我不能也做不到..因为我什么都不是，因为我什么都做不了..看着你一个人在那里面对一切..我很心疼...我的心真的确确实实在痛...微微的痛...这一次，我真的感受到那种在乎却无法帮忙的感觉..为什么我不优秀..为什么...为什么？十万个为什么也无法回答我现在的感受...

将脑袋放空....放空....

8月7日..凌晨1点26分

在七夕情人节和你聊了差不多一小时的电话..心里是多么的高兴得...很希望，我们能像这样的走下去..我喜欢你..这次是真的..我会好好珍惜..如果我真的能和你在一起的话..我会不顾一切的维护这段感情..因为我曾经因为不珍惜而错过了我的第一次恋爱..这一次..请相信我，我不会再让自己做后悔的事...

在家..感觉真好..一家人..这就是我想要的...家的感觉..在外太久了...渐渐的对外面的生活感到厌倦...不是说不想在外生活，只是我觉得，以我想在的能力，以我现在对待事情的态度，我觉得，我会成为这世界的牺牲者...我还没做好准备..可是，留给我的时间已经不多了..我要努力..我要成功..每一次，我只会口说却不行动..请盖我两巴掌 ，让我清醒吧！

对不起家人..

对不起亲戚朋友

对不起我爱的你

我..还没成长...我还不成熟

我希望..你们能再给我一次机会..让我踏上求赎的道路吧！这一次，我不会再轻易放弃了..我要牢牢的捉住属于我的一切...不会再放手了...

我的字典里没有放弃..

如果每一天，我都能象照片一样，自信的笑容，精神的样子...那是完美了吗？

8月3日凌晨4点钟..

已经忘了协部落格的感觉..从以前每天一篇到现在很久很久才写一篇..我是在改变了吗？我的记忆不好..所以会用文字来记录生活的点点滴滴...可是，不是所有事都能记录下来..有些事，藏在心里就好..或许不久的将来，为渐渐的忘掉吧！

金马伦三天两夜之旅...我称之为疗伤之旅..因为我身上真的有太多太多的伤痕了...这几天的旅程，我真的完全完全的没去想...我忘了..我达到了我的目的...一段很棒的旅程..虽然就五个人..可是，有着一个相同的心的我们，完全不会觉得无聊....

我的字典里没有放弃....可是，放弃不该拥有的是一种解脱.我不后悔..我觉得一切都是命中注定的了..我现在活得更好更开心...因为我生命中还有一颗闪耀的星星在陪伴着我..虽然懂得这颗星星不属于我..可是，我珍惜我们在一起的时光...

即使和别人在一起..可是到头来才发现最爱的人是你..但，你却永远也不属于我...没关系..我很坚强的..只要，你幸福就好..这样很傻吧！可是我就是又傻又天真..那又怎用？

不要再写爱情的东西了...考试要到了..振作起来..读书..加油..

家人...很想念...我的家...

7月14日凌晨4点08分

刚从mcd回来..一个人...在那读书...寂寞的感觉...我真的快疯掉了..我的心无法停止去想...即使我把自己弄得多么的忙...即使我很努力很努力的想去忘记..可是，一切都是徒劳的...九点课..可是，今天是第三天失眠...我害怕，我会就这样轻易的倒下了...

这是我做过最后悔的事..就是没有好好去珍惜你..

7月13日凌晨2点25分

心还是一直一直在痛..即使我一直一直的伪装..我不是个坚强的人...我不是个可以轻易忘记事情的人...可是，这一刻，我要忘记你...真的行吗？让自己很忙很忙，很想就这样一直的忙下去 ，好让自己不回去想起你....如果时间能从来，我一定会好好珍惜你的..但一切已经太迟了

已经很久很久没打篮球了....一个半月里应该就那次比赛打过一次吧！那次也是我最后一次去找你...我是因为觉得你不关心我，甚至连一句简单的问候都没有，那时我脑袋想歪了，觉得你不在乎我，所以没去找你了.现在想起来，我真的太傻太幼稚了....一切已不能回头...

这几个星期，

学游泳...因为很想和你一起在水中戏耍...所以每个星期傍晚都没陪你，我就是想快快学好...可是到现在，已经没用了

学吉他..因为想弹一首属于我们的歌给你听...已经在密密的学习了.想给你一个惊喜，可是，等不到这天的到来...一切已结束...

心又在流泪了..已经是第二个晚上了...无法入眠..脑袋全都是你的影子，全都是后悔后悔的字...如果能从来，如果还有机会，我愿意用我的一切来爱你..但，没可能

想说对不起..是我的错...是我不够好..>是我太在意爱情，是我让这爱情破灭的...一切都毁在我手中..

presentation 过去了..还不错..老师说我们这组还可以..是大家的功劳....

一个人...我讨厌一个人...可是，是我自己放弃，是我自己选择一个人的...不能怪谁..只能说自己和你有缘无份...我还是那么的爱你....但你一定不懂....永远不会懂

7月12日...中午12点24分

翘课了..真的不想去上....失眠了一个晚上..超级讨厌这感觉....为什么当失去了才会后悔的呢？为什么假装潇洒心却在痛呢？

7月12日凌晨1点40分

一个月了..已经一个月没写部落格了....昨天，7月11日...结束了我和你的关系..一早已经预测到会这样了...对不起，已经说过了，我已经不懂该说什么了..或许真的如你所说的，我们真的是两个世界的人吧！很想哭，可是，我告诉我自己，四都不能哭，哭了就不想男生了...我没有挽回，我没有说再给我一次机会...因为，我懂，你做了的决定是不会改变的...我不好，我希望你找到一个更爱你的人...

我真的很想哭..就让我做一次哭包吧！

我还爱着你..但我知道是时候放开你了...其实我这几个星期都是在做着赌博试的东西..原以为我会赢的..原以为我要给你的惊喜，但已经太迟了...记得你说过有一种惊喜是要在冷漠过后的...在完全冷落的情况下突然给你一个惊喜...准备已久的计划...已经不能用了....

其实我真的是在忙的...

考试，assignment ,presentation...这三个星期，我快喘不过气来了...一个人面对..所以我常问自己，到底我是一个人还是有你在身边，但每一次，都是一个人...累了...

我不是个好情人

我不是个好人

6月14日凌晨2点40分

第四名...我们四个接力赛跑的成绩..还算不错....真的很累很累...可是，那种死都要冲的感觉真的很棒...我要继续锻炼自己.....

6月13日凌晨1点17分

生病的感觉真的不好受...后悔这几天玩命式的运动....全身上下的机能都出问题了...全身累累的，全身在痛，喉咙痛，头晕，脚痛，手痛，昨天又扭到了右脚 ....吃了两粒panadol都好像没什么效果的..但还好还有你，想到你，我就有继续走下去的理由....

6月5日凌晨1点

6月3日发生的一切好像梦，但我知道，一切都是真实的...我做了一个决定，而这决定我觉得是对的...我的努力，让我得到回报了...但我不能写出来..藏在心里就好...

喝了三叔和三婶的喜酒..恭喜三叔终于找到爱人了..结婚是多么的幸福的阿！一起努力组织一个家庭，为了未来而努力...希望，我也能....

想念....思念..无法用言语说出口..

在家感觉真好...但有你的话会更好...

我爱我的家人....

也爱.....

6月1日凌晨2点40分

不知不觉已经到了六月了..时间过得真的很快..>已经开学了一段日子，已经是第四个星期了 ，可是，我还是没有读书的心情..心态出现了变化，变得懒惰去读书了..我不能这样，我知道，如果我继续这样的话，我的前途，会是黑暗的...我一定要振作才行..

我是个reactive的人..要如何才能成为一个proactive的人呢？

我发觉自己是个不会带动气氛的人...该如何是好？,慢慢的 ，对自己产生了质疑....要怎样才能从新振作起来呢？学习，我要学习...

真的很对不起DAC1 的同学们，你们一定会觉得我有了新的朋友就会忘记你们了...我想说，你们还是我最重要的朋友..和你们相处了超过一年了，已经习惯和你们一起闹的日子了...可是，我感觉到大家都在变了..一个班级，好像分成了很多组..我曾经努力过想把大家联系在一起..可是，到后来，我发觉，我的能力不够，无法当这个火车的头...整辆火车断断续续的...看了我觉得有点心痛...很恨自己为什么这么差劲...但我想说，i dac 1 heart still here.....I will did what i can do to make ours friendship remain forever....请相信我，你们，都是我的好朋友，好同班同学...

group 13...人生的另外一业...当上了你们的gf...很开心...我已经尽我所能了...当我第一次面对你们时，我真的很担心我不能做好这角色...做一个领导者真的真的很难..我没有天生领导者的气质，可是，我想成为后天努力的领导者，所以，我一直努力，一直表现自己，要把自己介绍给大家认识...如果是以前的我，我一定是静静的在一个角落聆听着大家说话的声音，而不是现在这样，在大家面前大声说话..我知道我做的不过好，真的不好...可是，我已经在努力了....我想，我的毅力还是不够，有时候会被我的坏意念影响，而做出不好的决定....原来，要真正改变，真的不容易....但很高兴能认识到你们....很开心能和你们一起开玩笑，一起闹的日子....

友情..我不是个好朋友.....从前到现在都不是...

爱情..我是个呆呆的人，面对爱情问题时，总是会担心，会害怕，所以，我也不是个好情人

亲情..我不是个孝顺的人...我很久没回家了...不懂为什么...对不起我的家人...

对你..我是付出了真心....很希望能和你永远在一起...我在想着如何和你说“我爱你”做我的女友好吗？我怕会被拒绝...

学业，我不能再荒废了..我要努力向前冲

运动...我不是个天生的运动健将...但我每一样运动都会，可是却不厉害..是不是不能这么贪心，一样厉害就好..想去学游泳...这是真的

音乐..唱歌...在练习着.从以前被同班同学笑自己唱歌没声音到现在，我已经进步了很多...>可是，音还是没有...只有大声是没用的..继续加油吧！吉他...想学..会叫朋友教我..很期待能在你面前为你弹一首属于我们的歌....

三点了..有点累了...七点要起身..moring call你....每一天早上都能听到你的声音，除了幸福，还是幸福....晚安了...

5月27日晚上8点33分

闷闷的...想你了...很想很想

5月27日凌晨2点35分

第一次骑脚踏车载你..虽然只是一段很短的路程，可是，我相信，我有能力，我有信心，能载你一辈子...

5月26日晚上8点16分

刚从学校回来....打完篮球后已经是天黑黑了...衡量了我喜欢的篮球和你..我会选择你...很想和你在一起的时候...那是多么的幸福的.....看着可爱的你，心里甜甜的....看着昏昏欲睡的你，很像一把抱着你，把你抱在怀里，唱着歌，让你入眠...真的真的很喜欢你...很爱你....

5月24日凌晨2点40分

喜欢和你在一起的时候..喜欢看到你笑，听到你的声音，看到你可爱的样子..这种爱的感觉是多么的甜蜜的...可是，我不懂，我们能不能在一起？但我想说，我想和你一辈子....在一起

5月20日晚上11点39分

做了一个重要的决定...不再犹豫...下定决心了....今天会是个难忘的日子..我说出了我想要说的...我想你表明了一切....我心里面终于不再有块石头压着...谢谢你的出现...喜欢上你...是我的选择...我不会后悔....

两天一夜的camp要开始了....好好让自己休息下..冷静下〉。好好重整一切..我的学业..我很有冲劲了...谢谢你..一想起你，我就有动力了...想到你的笑容，我也会不知觉的笑了起来..是傻了吗？哈哈，那我希望我就这样的傻下去...

这两天不能上网...希望我能戒掉上网时间太长的毛病，让读书的时间多一点.....

最后，想对你说.....520

5月19日晚上10点16分

我到底爱谁？这问题....我心底有个答案..可是，不要问我爱谁？我只想，静静的喜欢着你....习惯了被拒绝...也不知道成功的滋味...可是，我的爱不会停止的....这问题，暂时不要去想了....我已经荒废了我的学业了...那个有冲劲的我去了哪里？

寻找自己....找回自己....做回自己...加油加油加油....

5月17日凌晨4点

为什么为什么为什么？奇怪的感觉..可是却说不出来...

又一次，回到了以前的样子..喜欢一个人..都是自己想太多....不该去想的.....上天问我爱谁，我说，我也搞不清楚，这样说好了，我在等着一个爱我的人出现..因为我真的累了...每次的每次，都是我喜欢人，可是到最后，才发觉，自己是一厢情愿的....多么的悲哀呢·所以现在，我不知所措了...不要去想....

我还有很多很多...认识了很多朋友...开心的事....我已经很努力让自己变成活跃的人了..我已经很努力去不再变得酷酷了，以前认识我的人对我的印象应该是很酷的人吧！所以我说过，我不要再酷酷了，我要变得开朗，我要变成众人的焦点..所以，我说话多了，我积极地与大家沟通....做了班长是为了让大家都认识我..做gf是因为想认识更多的人..然后学学怎样去领导人..可是，现在看来，我还差得很..我连带动气氛的能力都没有...或许我不是个天生的领导者...但我不会放弃的，我要做一位后天努力的领导者..我不怕失败..我只怕我到底能不能成功..我要加油...钟伟伦是不会退缩的，我会勇往直前..加油加油〉。。

还是想说..我不是渴望爱情..只是觉得，我遇到了我喜欢的人，我想和她在一起而已...

5月14日凌晨3点钟

已经很久很久没来这里写东西了...从o week.到现在..发生了太多太多事情了...所有的，都是开心的...当gf的经历真的毕生难忘..我做了一个正确的决定....group 13的所有人，都成了我的好朋友...我会好好的珍惜与你们大家的友谊的..友谊万岁...

第一次，这么多人帮我庆祝生日..很感动...差点要掉泪了..还好，我也掩饰的好...谢谢所有和我说生日快乐的朋友们..谢谢你们..20岁的生日得到的祝福，我会永远记得的...

上课了..比我想象中还难..有点没什么自信...压力又来了...但动力也来了...

和group 17一起去唱k...刚开始还有点害羞呢...但到后面，完全陶醉在欢乐歌曲当中..谢谢eric n giselle...还有group 17的新朋友们..能认识到你们，很开心....

感情事...曾经说过，即使我面对这么多新生，我都只会喜欢你的...可是，看来，我这个承诺，破灭了....从知道你会和你男友去旅行开始，心已死...我已经放下了...因为，我不再爱你了...我是坏人..我是个贪新厌旧的人..你可以这样想...

而再我放弃你后....来到了o week...在group 13...我发觉，有位女生让我心动了....20年的单生...又再一次，爱上了一个人...已经很努力克制住自己了...但爱的感觉来时，怎样躲怎样避都是徒劳的....但是，我会把这感觉收在心里...因为我懂，这一次，又会是自相情愿而已....

你的笑容溶化了我的心

拜托所有看到我blog的人，不要和其他人说..我不想，它像种子一样，散播出来..谢谢......

5月3日早上7点22分

wow..very excited nw....start my new journal....another mission...hope everything will be on schedule...all swc commitment,gf and oa can success run their job...gambateh...

全新的自己..

5月2日凌晨1点38分

原本十二点的时候关灯要睡的了..可是，心里却一直在想东西....完全没有睡意...最后，跑到外面去透透风了..一个人..凌晨十二点多..淋着细细的雨..就这样，徘徊在金宝的街上....是压力太大了吗？总是给自己压力....然自己喘不过气来...可是，我的压力却不能转换成动力...

人缘...我真的不适和于人沟通....性格内向...

刚刚和兄弟们聊了下...说出了心中的烦恼...现在好多了..其实一切的压力只是自己给自己的，现在我什么都不理了，做会以前那个什么都不怕，有自信的自己...不懂何时开始，那个自信的我不见了，时常想太多，时常拿其他人和自己比较，然后就会觉得自己很差经，到最后，压力就来了....现在开始，我要做回自己....一个真正的自己....钟伟伦...你是行的...

ktat orientation week...钟伟伦来挑战你了...领导能力和责任心...还有自信心...我来了....等着我....不成功则成仁....誓死不降..勇往直前...创造属于自己的未来吧！

5月1日中午3点

劳动节..什么都不想做...坐在电脑前，却觉得漫无目的..又一次感觉到自己真的是个无药可救的人，明明说好了要努力，可是，在该努力的时候却依然在找借口来偷懒..什么都不错..我真的无药可救了吗？我的未来不是梦？那是什么？还是说我根本没有未来？

曾经的我去了哪里？太多的失败让我变得脆弱了吗？失败后不是会变得坚强的吗？为什么我，依然在颓废？我不是个负责任的人，我不是个好人，我不是个有耐心的人，我的承诺请不要相信...

4月30日晚上9点35分

刚从mcD回来...今天不懂为什么，不想说话...放不下的感情，选择逃避...不要再越陷越深，只能假装不在乎....

4月29日凌晨0026

星期四是个奇怪的一天...发生了很多奇怪的事..金宝淹水了....大概是发生在傍晚时分...狂风暴雨加上响雷..当时我是在睡觉..所以没什么注意到...

两个星期后又看到你了...为什么心情会不好的呢？闷闷的..可恶的感觉..不要去想了...真的不能去想了 ...越想越心痛...

第三天的行程..十点45分学校集合..然后就去了auti 听mass call briefing .不用半小时就听完了..还蛮热的..因为没开冷气...但心静自然凉....

过后我们分成了两组..group 1 to 11 anf group 12 to 22...从不同的路线回去食堂.当天我们就是依照这路线来回..

因为还有时间的关系，我们玩了一个游戏..bingo mission game..自己取的名字..分成五组..然后每一组有个commity ，我们要做的就是选择号码，然后commmity 就会和我们说这号码要做的任务..两人一组...我跟我的partner rachael...第一个选的号码是23号...要找出五个姓陈的人的名字...真的很难下.花了很长的时间..但最后还是找到了..过后就是找五个黑衣的人拍照，唱歌跳舞，等等..我们只完成了13个任务，划了三条线而已..其实很想赢...

听说有个什么最佳gf的奖..很希望能拿到..但直到希望渺茫..因为我不是一个善意发表的人〉。。每次给feedback 的时候，都没有出声..其实 ，如果让我说的话，我也可以说很多东西的，但就是性格的关系，内向..所以不敢表达出来 ...想不到我经过这么多训练，到头来还是一样的烂..应该是说我怕陌生人吧！刚开头是不懂如何沟通,但如果熟了后就可以无所不谈了...

lunch time 回了家...

中午1点45分去了fdk1听o week int instruction course ...很闷下..但还是很专注的在听..也明白了我们下星期该做的东西..谢谢所有commity的解释....就这样，听到差不多5点..然后就结束了今天的训练....

过后去引东西，买了waffle 来吃..硬硬的，不像我hometown的那么好吃..但还不错...

六点多...响雷了..天暗暗了..然后就下棋狂风暴雨，雷还响得很厉害...我选择睡觉了...

睡到八点多时，手机响了..是你打给我..迷迷糊糊的说了几句话然后又会头睡了..但过不久手机又响了，还是你...这次真的完全清醒了..原来是你宿舍淹水了...问我小丰可不可以在我那边睡..答案当然是可以..从来都没想过会拒绝，不懂为什么，你说的，我都会说是.....

原本要去你们的宿舍看有什么要帮忙的，但走到区danish house你就打电话来了，然后就这样，去了oldtown 喝茶...感觉很不自在...心情也不是很好...在这里我就不多说了，免得引起什么误会...

回到家，然后和小丰一起看了倩女幽魂..刘亦菲..真的迷死人了..哈哈..不错看的一部电影 ...一天就这样过去了...

4月227日下午5点15分

刚从学校回来...今天还蛮累的..但比昨天开心...

第二天的行程..

十点在学校食堂集合....然后就开始讲解今天的活动...今天是testing station game 1...有玩水的活动...玩了五个游戏...还好身体都没湿到..哈哈...可是，新买的牛仔裤就弄脏了....

第一个游戏..分组对抗...两组分别站在两对面..选择两名攻击手 ，其余队员站在原地，身上贴了一张纸，而攻击手的目的是拿起有水的瓶子，喷向对方，目标是对方身上的纸..谁弄湿完了对方队员的纸就当赢...我是攻击手，所以没被喷到..

然后是去足球场...两个人抬着一个人从起点线跑去龙门前刺爆所被说的颜色..被抬的那位是蒙着眼睛的..这个难度在于两位抬人手的力量和组员的互相信任..

过后是去block j的女厕所..也是两组人进去...躲进不同的厕所格里..等到组员们来猜那个是他们的组员.猜错了就被水淋..这个游戏我一直都是在厕所里，等着被人开...挺累的....注明...game master是位美女...不懂有没有机会认识她呢？哈哈..说笑而已...

第四个游戏是在block h...是猜拳..有张纸..猜拳猜输的人就要把纸折一半..重点是猜拳的那方要被队友背着，这关是考验耐力...我背了两个人..三局我们赢了第一局，然后输了后两局...

最后一个一个就是在食堂旁边的..两排椅子...六个人站上去 ..三个三个捉着手..只能站椅子的前三个格..然后要互相换位..觉得这个游戏有点危险...因为不平衡..也有点无聊..但这个是考验大家的稳定力..

玩完游戏后又检讨会..今天大家都有很不满的地方..如没有事先通知今天的活动..玩水很多人的鞋都湿了..然后也没说清楚日程表...很多gf都不明白要做什么，做这些东西的意义...讨论了蛮久下的,但有意见是个好事..这样才能做得更好..我不是个善长表达的人，所以没有发表意见...抱歉

过后去吃pizzahat..迟到很腻..因为太多cheese 了...和jun hoe rachael n keeyen 吃....

两点半回来食堂集合..继续station game 1的下半部..没玩水的..也是五站...第一站是block H花园..也是分组对抗..花园分两边..两组分别有十一根锁匙藏在周围...然后二楼有个锁头..要找到其中一根锁匙来开锁头..输了..

过后就是block c..用脚写字..每人一划...在限定时间内写出一句成语...

过后去到block j..也是分组对抗...派一位队友过去敌方，然后帮他们脚底按摩..然后game master就会问他们问题，十秒钟内要答出...这一局我当先锋,过去帮他们按摩..可是有些人不怕这些的...也没办法..拿石头弄都没反应...其实自己也是..脚皮太厚了吗？唯一觉得的就是有点恶心..因为是有点肮脏...但觉得还好...

然后就是图书馆前面的...有绳子绑在柱子..要越过绳子但不能动到绳子...下面的能过四人,然后其余的要从山海上面过,,策略是两个先过，然后两个留在原地抬着队员们过于，然后那两个先过的人接着..

最后一个是拔河...男生拔河..女生在旁答问题..如果答对的话，可以拔五秒钟.输的只能防守五秒..进行了五局还没分出胜负..但我们还是被对方拔了过去多点..所以输了.这关时考验力量与智慧....

4点钟..游戏玩完了..又是讨论的时候...大致上都很满意..大家又团结起来了...这样才像一个team...

感言...还蛮开心的...今天的我比较active了...也认识了几位新朋友...希望以后能认识完大家..想说..别看我外表酷酷的，其实我是很热情的哦...只是有时不懂如何开口认识大家..也可能是因为性格比较内向把！希望我们大家能enjoy the o week...

不写了..不知不觉差不多写了一个小时....好像要下雨了哦......

4月27日凌晨0045

又一天过去了...第二天的行程是从早上10点开始..在学校食堂集合...

发觉自己真的没什么朋友..一个人呆在宿舍..电话没响过...没人会叫我出去...只怪自己的性格内向吧！不懂得交朋友....

4月26日下午4点34分

从学校回来...

今天的行程活动.

中午十二点去学校食堂集合..然后gf分成了六组，各有game master带队...进行游戏...分组对抗...各族拿出自己的talent or strength 来和对方比试..猜拳，输的那方选择嬴方的一项强项来比...突然才发觉自己没有强项...每一样都不懂，没有强项...只怪自己以前不努力吧！所以我觉得这游戏很闷...

过后是中场休息..回了家..因为只有一人...真的不会去交朋友...我太烂了...加上今天一整天在打喷嚏，感冒....算了...这些都是借口..谁叫我自己一个人来当gf,现在自己受苦了...

3点多..搬东西...搬椅子桌子。。。就这样，一天过去了...

4月26日凌晨0000

为什么思绪突然又凌乱起来了呢？

什么都不要想...我要展示出我的决心才行....

今天要在点睡..一觉起来会是美好的一天...

长大

1.学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置

2.学会不和父母顶嘴,学会为了维护友谊让步

3.学会不想着依赖别人,做好自己,让别人依赖你

4.学会认清自己,不是很好,也不算坏,不把头扬的很高,也不拿眼睛盯别人的脚

5.学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬

6.学会不为了自己喜欢的人和别人争论,或许你并不了解他

7.学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福

8.学会独自一个人承受一些事,一个人守着一些秘密

9.学会适当减肥,不要过度,为了某些人,坚持

10.学会去关心家人,朋友,不要以为他们不会离开我们,就不在意

11.学会交际,和所有的人搞好关系,踏入社会,面对的人会更多

12.学会掩饰忧伤,对别人笑,要哭,躲被窝里

13.学会成熟处事,即使是装出来的

14.学会在特殊的节日,给别人一个小小的惊喜,感动一个人很简单,让她（他）知道你心中有她（他）的位置

15.学会不相信童话故事,永远记得仙杜瑞拉有的水晶鞋是你没有的

16.学会必要的欺骗,不要说你诚实,埋没了善良更可恶

17.学会为自己的人生做好打算,自己争取来的更值得珍惜

18.学会不计较,忘记一些不愉快,也许你会更快乐

19.学会无条件付出,想想父母,你会释然

20.学会写日记,我们的人生并不是很长,把它记下足可以让你重拾记忆

好好过日子,终会长大,学会不让爱我们的人对我们失望

拿得起,放得下,该放手的时候,不要拖泥带水,告诉自己,学会自爱,也会活得很好… …

4月25日晚上9点21分

在金宝的家...一个人...真的真的很闷..不懂这个决定是不是对的？到底我该不该当gf?我有这个能力吗？我不懂我能不能胜任？没信心...因为我连自己也照顾不好，怎么去照顾我的学弟学妹们呢？但已经不能改变了...拿出一百一十分的努力来完成这使命吧！

成为一个领导者的路还很长...还要经过无数的锻炼才行...勇气 加上努力，再加上少少运气...一定行..

4月25日早上11点13分

睡了三个多小时...然后七点爬起来梳洗后就去篮球场了....7点半..一个人..在篮球场...投篮上篮等....傻傻了...竟然可以这么早起身....可是，没什么精神...很累...

我慢慢在改变了...我的决心..

表达能力急速下降..为什么我想说这样东西，但却无法说出口..口吃吗？还是舌头打结了呢？很困扰..

4月25日凌晨2点07分

要回金宝了..应该是傍晚的时候回吧！这么快，我的假期就完了..回顾这两个星期的假期，还算过得不错，看戏唱K shopping,还买了两条新的牛仔裤，一双新的 nike鞋，两件新衣...还有就是打球，看连续剧..就这样，很快的，假期就过完了..

也想了很多很多...想了..该不该放弃..该不该就这样放弃....

现在唯一要专注的就是当好我的GF....要有信心才行...我却少的就是信心，勇气还有冷静思考....也许是自己给自己太大压力了...让我差点崩溃〉。。但现在好回了...明白了，放松...让压力转换成动力...

看了一本书..里面说到.不论做什么事，都要从新的观点来看待事物，毫不迷惘地勇往直前。眼光锁定别人看不到的地方，很快掌控到本质，绝对不受过去无聊的事牵绊...

做人的道理..真的有很多东西要学...成功的人永远都是最有活力的，对每一样事情都要比别人认真百倍千倍...

在前进的途中找遇到障碍，不管是什么样的障碍，我们都必须凝聚所有的力量，奋力一击。在瞬间爆发出斐然莫之能御的能量，让对方因而萎缩退畏...

考试要拿到好成绩，只要用功还不够，必须抱着一定会通过考试的自信应考...可能我就是缺少了这份自信心吧！下学期，我应该更用功，然后培养出自信心来..因为人生真的不知何时生何时死，只要每一分每一秒都做好自己就好...

一直在部落格里说这个说那个，但我真正做到的又有几样呢？我不懂..可是，我一定会尽力的....

为了爸爸妈妈，为了姐姐弟弟，为了自己的未来....我该变得成熟了，不要再像小孩子一样迷恋着爱情，不要再为了爱情而错过更多美好的事，如果脑袋全都是情情爱爱，那再多的记忆也会用完，我常说记忆力不好，但你问我爱过谁，我可以很清楚的告诉你，但你问我上学期学过得东西，我真的不记得了.这就是我这几年来一直在做错的事，就是太着重爱情了，而没有真正的认真学习...

每次都说要为了我爱的人努力，可是，大家都明白，我甚至变本加厉，只会越变越坏，越变越懒...这可能就是我每次爱情都失败的原因吧！因为当我爱上一个人时，承诺都没做到，人也变得自负，想太多，没了上进心....我懂我自己的缺点...可是，我真的能改过吗？改过的首要条件就是要懂自己错在哪里，然后下定决心去改....

我有决心..我有决心..我有决心....

4月24日晚上8点

从我懂事开始，我才发觉人是那么的脆弱的...一个个的恶讯出现在我面前....一个个亲人朋友离我而去....为什么会这样？记得小时候从来没遇过这些问题，是不是在我长大的同时，其他人都也慢慢老去了....

现在，又有人离开了，我爸的朋友，身体没什么事的，在非洲某个地方工作的时候，因为脚痛，所以去打了一只针，但就这样，离开了....为什么？就这样..他的老婆儿子女儿怎么办啊？

而我家后面那间屋子也在举办丧礼...深深感触...珍惜生命...珍惜现在拥有的...人生真的没有几个十年...或许，明天，生命就没了也说不定....眼睛呈现泪光，鼻子湿湿的....

希望所有离开的人能在另一个世界好好的生活...内心真诚的祈祷着..

为什么，我变得这么脆弱了呢？为什么我不再坚强...很想有个人来关心我，可是，这个人，不会出现，也不会明白我现在复杂的心情..

4月24日凌晨1点

最近发生了很多开心的事，但也发生了很多不开心的事...

遇到了很多挫折...

学业上的挫折...头脑不管用，记忆力不好，很容易忘记东西...也很难可以记得东西...可是，我却没有努力，即使再没有记性，只要努力就好啊，可是，我却没有....

运动上的挫折...发觉自己不会进步,什么类型的运动大致上都会，可是，却没有一样是优秀的..是不是我自己没把重心放在一个运动上，搞到现在两头不到岸...

游戏上的挫折...这个，可能我真的没天分，给自己太大压力了，对游戏也太认真了...可是，敏捷度有限，不够冷静，限制了我

爱情上的挫折..这是最大的挫折...也是我最不想面对的...相通了....爱情，没有了不会死，没有了还是可以过得好好的....

友情上的挫折...其实，我真的不懂得如何何人沟通....而且，以前的我很重色轻友，所以我不是个好朋友...但，希望，我能改变...因为友情比爱情重要一百万倍..

最近还遇到了身体上的一些问题..我的语言能力出现了问题...当我想说一样东西的时候，心里想到了，可是口却说不出来，就好像当我想叫这个人时，却叫不出..为什么会这样？

这么多的挫折问题烦恼，我该如何面对？

4月23日凌晨2点

刚从Ipoh e-box回来..从傍晚7点倡到凌晨1点...疯了...喉咙痛了....但很好的让我发泄了...可是，歌里的词却让我心痛痛的...算了....悲伤情歌是不能拿来发泄的，只会越唱越痛....

4月22日凌晨1点42分

地狱式训练....摇了五十分钟乌拉圈，掌上压，sit up...出了一身汗...舒服多了...但看到自己的身材，走完样了，一定要练回来才行...

美...其实，只要是喜欢一个人，就会把她看成是心中最美的了..不是假情假意的说的....

我们，还是能像以前一样...我相信，我可以放下...只把你当我的妹妹...

希望你的旅途愉快..一切小心..在犹豫要不要信心你和你说..但，还是写在这里好了...可能不过几天才看到吧！但还是希望，你能享受你的假期...

26号要回学校了...新的开始...orientation Week ，i am coming。。。

4月21日凌晨3点

为什么，心里会闷闷的..

为什么看到巨蟹女和天蝎男可以一直到老我心里很恨不好受〉。。算了，接受事实吧！命中注定的事，是无法改变的..

积极面对以后的人生

拿得起放得下才是真正的钟伟伦..

4月20日下午4点

去换了新的ic card...本来可以一个月就拿到的，可是左手拇指的指纹不对，所以要两个月后才能拿...

过后和颖康艺锋去华都吃冰,叫了一碗西米露来喝..味道还是一样，就好像以前中学时的感觉，怀念...过后还拿了两个五十仙去扭蛋了...两粒蛋...哈哈..一个是蜡笔小新印章，一个是小电灯...哈哈，好像小孩子吧！童年回忆下..

过后去了篮球场....以前每次放学后一定来的地方，不管多晒，我们都会准时报到的..哈哈..现在想想，觉得傻傻的，为了打球，真的付出了很多时间...

4月20日凌晨1点39分

拿起学校周刊，看了看里面介绍的accounting course...第四个学期会是个很难得学期..有五个科目，principles of finance,management accounting fundamental ,financial accounting , basic taxation ,and entrepreneurship...看起来，这几科都不简单..而且我发现我们accounting course 比其他course 难的原因就是它会在year 1教year2 的东西，现在year2了，它却教year3 的东西... entrepreneurship 在其他course是放在year3的，而只有我们是现在就要学了....

但我想，其实也一样吧！只要努力就好..

决定了..>year 2 semester 1的开始，全力专注在学业和人际关系上..因为要当gf，应该会和很多junior 玩在一起..趁机会认识多点人..这样对以后出来社会会很有帮助...至于爱情..彻底的绝望了....

4月19日晚上9点

面壁思过了一整天....我真的错了..我做了太多的错事...有大的，有小的...反省了...

现在，是时候冲了..努力..向着标杆直跑，忘记背后努力面前..

4月19日早上5点34分

又一天了...今天是公共假期...在家面壁思过还是 出去玩呢？

第一次

第一次和你相遇2010 年5月18

第一次一起喝酒

第一次喝酒呕吐，而且就在你身旁，不好意思，不是故意的

第一次载你

第一次在学校倒退驾车，你就坐我隔壁，吓到吧！第一次经历

第一次和你饶整个学校

第一次和你吃饭

第一次和你说话

第一次一起熬夜

第一次一起疯一起颠

第一次一起去kl,一大班朋友去的，圣诞节倒数

第一次没有目的的跟着你去kl…还记得，到最后，我们还是找不出原因，为什么我会去kl

第一次搭火车，你也在其中

第一次当burger king 的第一个客人，还记得吗？难忘

第一次信息你

第一次分Note给你，忘了是几时了

第一次收到你的信息，手机里全是你的信息

第一次一起去玩，是去kl

第一次一起踢球，第二学期足球学会

第一次一起煮东西，是在你宿舍吧！

第一次被你剃手毛，其实还蛮好玩的..手也变好看了..谢谢专业的你

第一次一起唱歌，我懂，我唱歌不好听，而且很小声，因为我缺少了唱歌的勇气

第一次我们的手这么靠近

第一次让你生气，但不是最后一次，每次我的错事，你都记在心里了吧！

第一次骗你，其实是因为我觉得这样，或许你不会忘记我，因为我很怕，你就这样，把我忘了

其实，还有很多第一次..为什么要写出来呢？

因为我怕忘记，写出来的话，就可以变成回忆…全是开心的回忆….谢谢你….没其它原因，真的只是想谢谢你…

4月19日凌晨4点14分

我又做错事了〉。又惹你生气了....看来我的情绪化病严重了....每次做错事，我都很后悔，可是，也不能挽回了，因为错了就是错了....对不起..对不起你...对不起...

我希望，我有错的时候，大家都能这样，骂我，告诉我，因为，我的缺点，我的不好，我自己很难发觉，可能我无意间做错了事，可是我却不知道，然后一直错下去...原来，每次都是我先说拜拜...可是，这不是说不尊重，只是，可能这就是我吧！我行我素...真的很抱歉，如果这样让你恨不高兴...

我觉得我真的很小气...知道你和他去旅行，我竟然会觉得不爽，真的真的很抱歉〉。我懂我说话的语气很不好，整天都把丑脸摆在脸上，我会尝试面带笑容，我会尝试把这种小气放大 ，那我就不再小气了，变大气了...真的很希望你能包容这样的我....对不起

4月19日凌晨0047

suddenly no mood no mood no mood..pls dun talk with me nw......

give up ..give up..give up.....i think i can do it de...give up oli ma..so hard?for me,easy oli...give up...

i wan start my new life...i want forget all the sad thing include the feeling of love....sure i can do it de ....100%sure....

no mood no mood no mood....zzzzzzzZZZZZZZZZZZ

4月18日傍晚7点24分

为什么，突然，又在想你了呢？

4月18日凌晨1点

我不懂..我在做什么....

男生说........

有种女生让我很喜欢，

却不忍动情。

跟那种女生在一起时，

会有种温暖的感觉，

那感觉并不出自一时的冲动,

而是来自于彼此心灵的了解。

真的，跟那种女生在一起时，

只有彼此心中的感动和心灵的交会。

没错，

当你发现她的心和你是如此贴近时，

常会想给她个结实的拥抱，

但仅仅在这个想法萌生后的一瞬间，

你们只会相视一笑。

有些东西是比爱情更珍贵的。

这种女生当女朋友是种浪费……

我害怕她做的我女朋友后,

我必须每天守着电话等着她的声音出现，

我害怕我必须说些花言巧语的话哄她，

更加害怕现实的束缚，

会限制住纯洁的心。

这种女生，

喜欢，

但我不会动情，

或者，

这就叫红颜知己……

既不用为情所困，

为她的行为控制自己喜怒哀乐，

又能享有心灵上的交流。

有很多人都为交不到女朋友所苦，

但我觉得，

假如没有了这种知己，

人生，

便多了许多遗憾……

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女生说.........

有一些男生

很令我动心，但却不会动情

怎么说呢

因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友

我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情、婚姻、人生……

以及种种的烦恼……

在他们面前

我会忘记自己是女生

就不会撒娇、嫉妒、小心眼……

我和他们各站在天平的两端

我们可以一同看电影、郊游回来

在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路

这种感觉……

是一种很难用语言能形容的愉悦……

信不信

跟这些男生相处在一起

甚至比跟同类的女生相处来的愉快

女生的聚会，是黏稠稠的

像一锅浓粥，温暖在胸

但是吃多了会撑，一眨眼又饿

而且很多女生都为情所困

谈来谈去总是心有千千结

别人管也管不完

跟这些男生相处

我很惊讶……

他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘

就能一眼洞穿人生的奥秘

甚至开始为旁边的同行者掌灯

能结交有智慧、理想与热情的朋友

是人一生莫大的幸福吧

我是这样着迷于他们高贵的气质

也感谢他们把我当「朋友」看待

不因为我是女生

就随便说些甜言蜜语来哄我

或者根本不睬我

如果

追求人生的伴侣也必须如此相知相惜

那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友

我害怕一旦变成男女朋友

我就会计较他不送我回家……

他不说些好听的动心话……

他宁可送我「尼采与上帝」也不送一粒巧克力……

我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁

微笑地看他在众人间侃侃而谈

我发问的机会都没有。

男女之间，其实不只有爱情……

有种友情，是只可会意不可言传的。

彼此之间有种惺惺相惜的感觉

不必害怕别人的误会

因为彼此心中坦荡

很喜欢这种“兄弟”之称的友谊

这种朋友有种信赖的安全感

可以肆无忌惮的说笑

天马行空的胡扯

彼此之间没有包袱

但有种珍惜

是对友谊的珍惜

你也许会对他(她）撒娇

但不会妒忌他（她）对别人也如此

不用再他面前装做淑女

（或不用在她面前装做绅士）

有种朋友即使很久没见也不会生疏

相见时的相视一笑

便会有种心有灵犀的感觉

和他（她）在一起时

不必担心会背叛你

因为他只会给你默默地支持

即使你受伤了

他也会给你做坚强的后盾

心情不好时

他(她)会装傻逗你笑

生病时

他(她)会叮嘱你要小心什么

每逢特别节日时

他（她)会发一条简信祝福你

很多人都希望有这种友谊

因为它不需要负担与责任

我想这种友谊也要讲机缘吧

友谊也需要关心、谅解、信任。

我希望友谊地久天长。

我很珍惜我身边的每一位朋友

谢谢你们对我的支持与爱护

4月17日晚上10点37分

今天 要早点睡...明天要早点起...去ipoh看戏....

可是，我怕，我会失眠...脑袋一直都出现你的影子...为什么，还是，无法忘记...

十五...月亮圆圆的...月亮代表孤独，我就像月亮，注定孤独.....

笑一笑...没烦恼....但，为什么，我笑不出？

4月17日傍晚六点

响雷了..

一天又走到一半了...还是一个人..我发觉，我的人际关系其实是很糟很糟的....我不善于维持人际关系...认识的朋友都远离我了...应该是说是因为我性格的关系吧！我没有好好的去维持这些友谊,要好好检讨才行〉。。

成为你的公公..这样也好...暂时就这样吗？对大家都好...但，心里，还是，有点点..闷闷的...虽然这不是我想要的...你说得对，人是自私的，会有种想占有的感觉...但人也可以无私,要尽量克制自己这种不好的想法..

展望下学期...努力〉。冲上云霄..

4月17日凌晨5点

又没睡..又熬夜，又在想...

4月16日晚上9点10分

差不多两个星期没打篮球了..今天回到了熟悉的篮球场，可是，感觉却不一样了....没有了打球的自信，不会进步，打了这么久的篮球，为什么都不会进步的？无奈...又弄到旧伤了，右脚的拇指，sem 2踢球时受伤后，用了几个月才没事的，可是，现在，又弄伤了...大腿也拉到了...为什么所有事都不称心如意的？但我不会放弃篮球...就好像说我不会放弃我想要的...即使不能成功，但起码我努力...

我要好好利用这短短的假期..距离24日只剩下八天..我的假期就要结束了...我会好好的利用..自我增值...

刚刚打完篮球会时，在车上想了很多，突然，又有种冲劲了...是能量...

不想骗任何人，我想你...只是单纯的想，没它

4月16日凌晨5点

为什么，我还是会一直的想你？

脑袋清空...脑袋清空...脑袋清空...怎样才可以不去想...

又一次，不想睡....

很多心事...

很多解决不了的问题

很多很多烦恼

很多很多事情迎面而来，但我还没做好迎接的准备..

说过的事却做不到

给的承诺这么容易就打破...

我还能做什么？

我喜欢的那个人 我能不能问你6个问题？？？

1.有没有那么一瞬间，你上facebook是为了找我，让我陪你聊天？

2.有没有那么一种感动，当你看到手机上有我发的短信的时，嘴角会有一丝满意的微笑？

3.如果有一天我不再和你联系，你会主动跟我联系吗？

4.有没有那么一种特别的爱在那种特别的瞬间存在？

5.如果有一天，我彻底的在你的世界里消失，你会不会想起有我的存在？

6.有没有那么一秒钟，你真的想陪伴我一辈子？

如果有的话，请告诉我。