适合不适合....在还没开始前有问题好过再真正开始了才发觉有问题...问题可以解决...不要猜疑到底适不适合.因为这是个没有答案的问题...如果世界上所有的人都觉得要适合而在一起，而不是因喜欢而在一起..那么一起到老的人会少一半...互相迁就，互相关怀，互相理解，最重要的是双方都对对方是一样的感觉..这才是在一起最重要的。。。。适不适合...不重要

8月24日下午5点35分

无言..说不出话来..不是不想说..这些话我已经说过了无数次...你在想什么..你很多顾虑...时机未成熟，感觉不对，性格不合，还没有那种强烈的感觉....我不懂，我还能再听多少次....每一次，我都会觉得很不好受..或许从你口中说出来没什么，是一些很容易说的话，可是，被拒绝的感觉，很难受...你给了很多借口...你说出了很多否定的话..如果真的是喜欢的话，还会去顾虑这些吗？时间..时间是用来逃避的...我可以为了你放弃很多.这些事你看不到的...我为了你做了很多，或许你当这些是理所当然的事，我也是个男生 ，我也会难受的...我不是说这是你的错,其实整个事情最错的人是我..为什么会爱上你?为什么会去喜欢你..为什么要让自己这样...我不懂..我也是在逃避〉。我已经向你走前很多步了，可是你一直在退后，退后...如果有一天，我真的彻底受伤了呢？我会选择放弃吗？现在我的答案是不会的..可是，以后，没人懂...

发觉我这个人人缘很差..而且很好欺负是吗？被欺负了也不会说出口...我就是这样的人吗？如果有一天，我会反击的..忍受只因为我珍惜，不想破坏这些辛苦建立的友情..我很珍惜每一段友情，每一段缘份..可是，在别人眼里，我只是个好欺负的人..软弱的人..在我真正变得强势的时候...我会忍下去...

我想哭..因为真的受伤了..以前累计下来的..从来没好过..我只想要一段简简单单，一辈子的爱情..这很难吗？可是，我懂，我不能哭，哭就代表被打败了，哭就代表放弃了...我是个不容易放弃，会努力到最后的人..可能我性格会让大家很不爽..情绪化，emo 之类的..可是，我想说，每个人都会这样的，可能是你们比较注意我，看到我写的文字就断定我就是在emo..我不懂，为什么我会被这个字缠在身上...我不是emo..也不会emo..我只是在想，可能是在发呆...当我想清楚时，我比任何人都多话..可能是我的声音让你们觉得我是个很闷的人..这不是我想要的〉。天生的....我不回去改，因为是改变不了的〉..很多很多的不满，只能写在这里..

真正会有谁懂我的心在想什么..没人会了解...我愿意说，可是，有时候，有些事，很难说..有些感觉很难说出口..

我能说的，我会说...就好像我爱你..我会毫不犹豫地和你说...被拒绝了，不放弃..因为我是真的爱你..如果被拒绝了这么容易放弃，然后过一阵子再说喜欢了另外一个..这不是我..我不会做这样的事...

看过很多例子，很多人在分手后很伤心，很难过，可是，不到片刻，有了新的对象了..这不会奇怪..因为对的人出现了...不要去介意为什么这么快就找到对象别人会怎么想,在一起的，一辈子的不是其他人，就只有两个...会去理会别人的看法的，会错过很多..

写了很长..看了不要不爽....这只是我心中想发泄出来的文字..可能有一些是气话，有一些是过于偏激的话...写完了..舒服多了...如果真的不能在一起...我会选择放手..也许我不是你的答案...只要你开心，你喜欢就好...继续无谓 的挣扎..受伤的会是大家.....

8月22日凌晨3点50分

突然下起了雨..还在奋斗着..这一次的考试，一定会考到很烂...定力不够，专注力不够..没去努力...看到成绩时一定会后悔....

在想着你..我想你还比想我自己多..

8月21日凌晨4点

和你的关系..不清楚..很难说...但，我已认定你是陪伴我一辈子的女人了...

你说你很懒，不喜欢做家务..让我做...我愿意照顾你一辈子

你问为什么我会喜欢你..我想说，这是个无解的答案，爱..已经超出了想象，已经无法用语言来形容,我也找不到什么词可以解释为什么我会爱你..或许就简单的一句.." 我爱你“

我愿意做你的依靠，我愿意成为你人生中的唯一，我愿意一辈子宠你疼你迁就你让你爱护你...

这些都不是随口说说的，这些都不是甜言蜜语，这些不是要来欺骗的，这些不是短暂的谎言，这些，全都是我想说的 ...是考虑过，是想过...

8月18日凌晨2点

考完了一科..management of accounting...还算不错...可是有些部分有出错..这一科最好的成绩应该只能是B罢了罢！算了，想也没有用了..比较没信心的一科已经过去..后面的几科都是要背的..不懂我能不能记得这么多..尽力就好..希望你也一样，尽力就好..不要看到你从考场出来时是不开心的...

这次考试没早出..因为你告诉我你会坐到最后的..所以，没出了..做了一个明智的决定..看完试后出来一直在看你，你告诉我说假装没看我，就这样走了...如果我当时没看到你，你走了呢？我的生命离不开你..你已经成为了我生活中的一部分..不懂得如何形容..喜欢看到你，喜欢听到你的声音，喜欢有你在身边，即使就这样呆在你身边，我也愿意..你或许会说我傻，可是，我就是这样傻傻的喜欢你

这几天，和你聊了几次电话，你说我在电话里和见面时不一样，可能是当我面对你时，我的心跳会加速，不动摇说什么吧！我会克服的...我会对你坦白

你说以前喜欢一个人不会理会他的家庭背景，不会理会什么，喜欢就喜欢..我在懊恼..你真的一点一点都没喜欢我吗？为什么你会有那么多顾虑？你说不了解我，要时间去了解..可是，如果你真的喜欢我的话，难道你会顾虑这些吗？

有时候我真的会很颓丧，我已经很努力的在和你说我喜欢你了，我的行动，我的语言就是最好的证明，我只对你一个好..你可以问其他人，我对你，和对其他人是不一样的，可是，你告诉我，你感觉不到我对你的好...我...不懂还该做什么...我会继续对你好..直到永远...

变态..？？我不动为什么这个形容词会在我身上出现..我一点都不觉得.而且我也没做什么变态的事..我无言...真的彻底无言...可是，如果是你，我不会介意..反而会开心，因为我和其他人不一样，至少在你心中是有一点点地位的....

我真的很想和你在一起..做梦都在想..难道我还没经过考验吗？为什么我决得有这么多阻止的人？我试问没做过什么坏事，我一直都是那个好人，虽然有点懒，虽然有时会emo下，虽然有少少情绪化..可是，我对每个人都还不错啊！对兄弟，对男生朋友，对女生朋友..对家人，对亲戚..我都没做错什么坏事阿..可是，为什么，当我喜欢一个人时，却得到这样的对待..其实我不喜欢这样的感觉，我喜欢的事帮助，而不是阻止 ..或许他们都有道理..可是，我的真心，我的爱，难道他们看不到吗？我会继续努力，感动你，感动他们...

我会一心一意的对你..永远...这是我对爱情的看法...上一次的爱情，是我不够成熟，我太幼稚了..我以为，爱情不是一回事..我太无知了..没有好好珍惜..这一次，我希望，你可以给我一次珍惜你的机会..只要一次...我会全心全意..只对你好..只对你好..只对你好...

爱护你..保护你.给你安全感..在你不开心的时候在你身边陪着你，在你累的时候给你垂捶背，在你笑时和你一起分享快乐...我愿意做你身边的男生，你愿意做我背后的女人吗？我可以给你一个家，一个安定的家..我承诺...我会努力读书..只为了有个属于我们的未来〉。。

不知不觉已经2点30分了..一片很长的告白..一片真情流露的文章...写的全都是我想说的..最真心的..爱我，不会让你后悔..

8月16日中午3点41分

一个中午...不懂自己在做什么...坐在note 前，可是却会一直打瞌睡..躺在桌子，睡着了..睡了一下，又一下...读一下，再睡一下..懒虫在我身体里打转了...

考试了..这一次和前几次都一样..到最后才准备...已经告诉了自己无数次，不要等到最后才读，可是，我还是改不了..真的怎么改也改不了.

总结：

course work mark...

management of accounting:29.6/50

financial accounting:25.8/40

entrepreneur :30/40

basic taxation:22.4/40

principle of finance:29.6/40

所有的分数都好低啊..不努力的后果就是这样的了....

8月16日早上11点11分

昨晚断断续续的睡了很久..睡了很长的一段时间..可是，中间醒了很多次...不懂为什么，每次要到考试的时候才会出状况的...

还没温习完..明天就考试了...可是，睡神降临到我身上了，为什么一直累累的？

想你了...

8月15日早上6点14分

一整个晚上都没睡..心里面想的全都是你..你生气了..就因为你口中所谓我的原则吗？我不懂...为什么你会这么容易生气我，是不是因为我在你心中占了重要的位子？还是，我这么让你讨厌...如果换作是其他人，你会说这是他们的原则吗？你会生气他们吗？

爱就要包容..这次我做得不够好..心里面会有点不开心...我很在乎你..你懂吗？一直一直的被你狠狠地伤害，可是我甘愿受这些气.因为“我爱你”我愿意忍受你的一切...我会说对不起..无论是谁的错〉。因为我希望，我们能好好的相处..我不是说这是你的错..这可能是我们沟通得不够..我不想失去你..我会学习如何和你相处..我已经慢慢的接受到你的性格了..我了解...你的感受..你需要很多的爱护..或许你不曾被拒绝，之前包括你前男友在内的人都很疼你，很爱护你...我会做到比他们更好的..你生气，我当你的沙包，让你打让你出气..你想哭，我借个肩膀给你靠，陪你度过伤心的日子..你想述说，我愿意听，我愿意一辈子都这样，爱护你，疼你，把你当我的宝贝...

无论你无数次的叫我放弃，无论我受到多少次的拒绝..我..不会变..我依然很坚持...我不会放弃...

差不多看到阳光了..我累了...一整个晚上的放纵，让我想清楚了 ...我不后悔我现在做得决定....我是真心的...不说了...说太多这些话可能让你觉得很假，很没真实感，或者很讨厌..我希望用我的行动来证明..

8月14日凌晨2点

和你一起读书，开心..能不能一辈子都这样呢？我喜欢你..

8月13日下午6点43分

雨天

谢谢你，在我不开心，在我无助的时候打电话给我...真的很感动...

原来我一直不想去面对的，原来我一直不在乎的，原来我一直都在做着错的事..

当看到这些，心里真的不好受..后悔为什么没花点时间在这些事情上...

从现在起，打起精神来....收拾收拾...

8月13日下午5点34分

从中午到现在都一直下着雨..而我的心情也好像这雨一样，提不起劲来..看到你上线，可是没去找你，因为怕打扰到你读书...可是这样忍着不去找你，反而让我更不好受...期盼你会主动来找我..可是，看着你和其他人聊得这么开心，想想，还是不去烦你了...时间....我们都需要时间

我已经为了这爱做出了很大的努力，虽然得到的都是不，no...虽然心会闷闷的作痛，可是，我无法放弃..无法自拔的爱上了你..或许那些认识我很久的人，那些懂得我感情起落的人，你们一定会觉得，每一次，当我喜欢一个人时，也会说什么一生一世，一辈子，什么会珍惜，还有很多爱情的话...在我不断地寻找，经历过很多的挫折，现在，我找到了一个我想和她活到老的人...你一定在犹豫，我是不是那个能付托终身的人，我会不会再得到了就不会珍惜，我会不会永远都对你这么好..很多很多的问题出现在你脑海中，这证明了我还不是那个能给你安全感的人...我不懂该如何去解释，感情的事是很难解释的，昨天我们谈了很久，说了很多这样的话题，我无法真正说出为什么会这样，可是，有一样是无法掩饰的，那就是，u r m right girl,bt i dunno whether i m r ur person or nt...希望时间能证明..我想再说什么都是没用的，我不想做个只会说，只会用甜言蜜语来迷惑你的人，你的幸福，应该由你决定，我是不是那个对的人，只有你知道...

性格合不合..我觉得，我们是完全可以在一起的..经过了这些日子，我渐渐发觉，我们的默契，我们的性格，是可以互补的...你有你的好，也有你的不好，而我也一样，我能用我的好来 弥补你的不好，你的好能 弥补我得不好..

8月12日凌晨2点

刚从mcd回来..今天很早去..十一点出就在那了..还是一样的科目..principle of finance...读完了一遍..也summaries 了pass year..总结有78个题目要背...时间不多了..要开始读新的科目了..不然来不及了..加油...

能听到你的声音,很幸福...能和你聊天，很快乐..我就是想要这简简单单的幸福与快乐..有你，就好....

8月11日凌晨2点42分

刚从mcd回来..今天mcd很吵...戴着耳机也听到很大声...今天的进度很慢，principle 读了三分之二...看来是赶不上了吧！进度太慢了..有点累...一整天都不是很舒服...

信息你，可是，你没回，是睡了吗？还没来得及和你说晚安...

还有六天...

8月10日晚上10点48分

头还是有点晕晕的..睡了蛮久下的..是熬夜的副作用吧！

不让自己去写那些情情爱爱的东西...我一定做到的.这是为了我们好...

真的没什么精神..等下冲个凉，要奋斗了..我已经落后很多了.希望你也加油...

8月10日中午12点27分

一切都结束了？这是什么意思？难道说你选择了放弃我了吗？

不懂为什么会说“那我以后都不烦你了”可是你却只有冷冷的一句你喜欢..这是多么让人受伤的..原来我在你心里是可有可无的吗？你不懂，我在说气话吗？一切都结束了..我不会让它结束.可是，我又该如何让它继续呢？

8月10日早上11点30分

刚从学校回来..没睡了几个小时就爬起来上课了..因为和你说了我会去上课的..不能食言..可是，今天的心情真的不好...我把脚踏车放在了金晶的前面，已经两个多月了.就是因为我没去理它，今天早上它不再了..后悔又如何.这是自己的错..每天都看到，可是却不好好爱惜..这就是我，失去了才来后悔...上课的时候没找你..你也没找我..就好像两个不认识的人..我的心很不好受..可是，说了要专心读书的..我不打搅你...默默的离去..或许是最好的结局....

累了...精神上，肉体上,心灵上..可是，没人会理解..为什么每一次都好像是我的错.我明明是在说实话.这是我理解到的..我没有特地要说谁..可是，我只是说我想说的而已，难道错了吗？难道只有你会生气，我不会吗？或许我该认真考虑我是不是不该再继续这样了..因为我真的很难受...呼吸的痛...

8月10日凌晨3点13分

刚从mcd回来..每当考试的来临，我都习惯性的在凌晨独自一个人呆在那里..今天，心很乱..不懂为什么会和ah boon 说那些话，说什么为什么要阻止之类的..这是没经过大脑而说出来的...我真的快疯掉了 ...对不起...请把我当傻子吧！不要再理会我了..

虽然我不是坏人，其实我真的不坏，可是，我也不是好人..我是个再普通不过的人..是一个幻想着自己能成功可是却不去努力的人....我很想说..我要放弃了...可以吗？我真的不懂该如何是好..我还怕，当到了我无法自拔的时候，你却回到了他身边，我会怎样..不敢去想象...我没有了自信..再读着书的当儿，我脑袋还是在想...一直在想...我已经冷静不下来了..我最后一道防线，看来已经守不住了..爱的太疯了 ..抱歉..对不起...我就是这样的一个人...对不起...对不起.....我永远都是说对不起的那个人..即使是对的，是错的..我总觉得都是该说对不起..

读着principle of finance..其实不会很难..可是，为什么我的midterm test 这么低分的..这一次course work mark 有点低..只有两科达到30分的水准...其他三科都是在刚好的水平而已..这学期，我还口气大大说要那个 3.5 ...我太会吹牛了...

当不在自己掌控能力之内的时候，选择逃避或许不是一件坏事...你选择了逃避，因为你不清楚到底这是不是爱..或许这只是一种错觉..一种错误....或许你会后悔，毕竟不到一年的感情是低档不过5年的了..你已经习惯了他的存在..难道你真的能忘记吗？如果不能，我也不会怪你..这不是谁的错..我觉得，他很可怜..而我是可悲..我不该说出口的..我不该表露出情感来的..如果我还是以前那个酷酷的我，不多话的我，那可能你现在还不懂我在喜欢你...

来了这里，我真的改变了很多..我话多了，笑容多了，比起以前的我..真的改变了很多..可是，我还是一样的对爱情这么执着..一直没变过..

花心..你真的这么认为？虽然我来了这里后，前前后后说喜欢了很多个人..可是，我没有同时喜欢两个人..每一次，我都是在不得不放手的时候而放弃的..过后就会喜欢上其她人..这样是花心吧！可是，你又去了解其他男生吗？他们或许比我更厉害..我不能说是全部，只是一部分..因为这世上还是有很多很多好男人的..对你的爱..是最长的...从之前到现在..虽然中间间断了..可是 ，就是这段时间让我觉悟了，让我清醒了，让我明白了..你，是我的最爱...我总是把爱挂在口里，应该会有很多人不爽我了吧！我不反驳你们，你们可以继续不喜欢我...因为这就是我，真实的我..我不想掩饰..我不想假装..我想真心的表达我的想法...所以，不喜欢我的人...就继续不喜欢我吧！

考试要到了..还有一个星期..不想给你制造烦恼..可是，我都是在不自觉的情况下让你觉得很烦..对不起..

如果你真的选择了，我尊重你的答案...我曾很自私的想把你占为己有..可是，这样的你，一定不快乐..不用担心我的感受，我已经长大了..我不会这么容易就倒下的...或许他比我更需要你....

只想说..让我一直的爱你..在心中就好...我是坏人..你就这样向我好了....

差不多写了半个小时....心情好很多了...能继续奋斗了...为学业，为家人，为未来，为了你....

8月9日凌晨1点

难道你做了决定？

为什么都没回我信息

我的心不懂为什么会在痛

我太在乎了..

明明说了要洒脱点，潇洒点

可是，我却无法不去想，哪怕是不去想那么的一秒..

我的脑袋全是你

为什么要在我要考期末考时才这样..

我要读书

让读书麻醉自己

我已经被拒绝了这么多次

我已经被伤害了这么多次

再多一次也没关系吧！

巨蟹座的你..难道真的只能是朋友？

我不相信命运

可是，我更不相信自己

我懂..我无法给你安全感..因为我知道你还是无法完全相信我..可是...我愿意去寻找什么是安全感，去了解，然后体现出来..

很多时候男人们都没有搞懂一件事情，女人要的就是安全感，所以她才肯跟着你，为你洗衣做饭，一辈子守在你身边不离不弃。但是，安全感究竟太虚无飘渺。

　　可能不少男人会郁闷——我怎么知道怎么样她才有安全感？尤其是现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎成为奢侈品。一个女人的幸福感往往与安全感是联系在一起的。所以，一个男人，假如你能让对方有安全感，那么你的感情就成功了大半。

要懂得尊重女方

　　不要太多地干涉对方的选择，最好鼓励她发展自己的专长，因为每个人都是一样的，假如做的是自己不喜欢的东西，是不会有激情和干劲的，你觉得好，未必她认为就是最适合自己的。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。

暖和的肢体接触

　　为何女人都爱挽男人的手？因为这样亲密，让人感觉踏实。人其实都有身体的接触欲望，男人女人都一样。掌心、怀抱的暖和，是最令女人印象深刻的，远比什么钻石更能记住一辈子。她一般在想起你时，都多半是想起你的怀抱，所以，不要吝惜拥抱和十指交缠。

适时的嘘寒问暖

　　关心体贴每个女人都很受落，但是过分的关心只会让她不胜其烦。她苦恼的时候你好好充当垃圾桶的角色就可以了。有时女人需要的，只是一个能够诉说的对象，说完了就释放出来了，并不一定要求结果。尽量记住她和你提过的朋友的名字，在她碰到困境时，给予你能想到的最好的建议。

让她的家人朋友都欣赏你

　　长辈们实在是厉害，眼睛超毒，假如你能赢得她家人、朋友的欣赏，简直就打通了一半。因为女人通常都很轻易被身边的人影响，有赞赏你的人，在很多事情上你都会得到很多帮助。

尽量做到胸襟开阔、宽容

　　虽然现在很多男人因为原先在家就是小太阳，事事要求公平，但是，究竟女人需要哄，所以请不要太意气用事，假如不是涉及原则，先让步，只有让你们的矛盾平和下来，两人才能冷静下来，再寻求一个解决方法。

善待对方的宠物

　　女人们都觉得，喜欢小动物的男人心地善良，能照顾好宠物，肯定也会照顾好自己的家人。假如你实在不喜欢小动物，但是你也不要表现得太明显，可以以婉转暖和的方式告诉她，你对毛发过敏之类的理由比较轻易被接受。

要有运动爱好

　　有某种运动爱好的男人，较轻易找到情绪的出口，你让她感觉到是和一个心中有热情的男人在一起，会让她对生活布满信心。我想，没有一个女人喜欢和只爱喝酒发泄的男人整天生活在一起吧。

让她觉得向你倾诉是安全的

　　假如一个女人能开诚布公地与你沟通，说明你在她心中是有一定地位的。但是你最好懂得什么时候该说话，什么时候该闭嘴。不要害怕表达，可以适当地和她分享你的感受和想法，这样她会觉得你是站在她这边的，内心就会更加依靠你。要让她确信，你不会因为她表达出内心想法而嘲笑她。

搞清楚和女性朋友的分界

　　无论男女，都应该有自己的朋友圈子，但是玩暧昧的男人肯定是让女人最为痛恨的。假如你对别的女人不好意思拒绝，那么，迟早她就会毫不可惜地拒绝你。说是虚荣心也好、没安全感也罢，总之，她们都希望自己的男人能始终出现在自己的视线当中、听力范围内。你可以让她知道你来往的朋友是谁，但是你们可以事先沟通好，大家可以在信任的基础上互相给对方空间。适当的时候，给点甜蜜的话吧，很多时候，女人就受你这一套。

8月8日凌晨0017

原以为可以潇洒的叫你挽回，可是，为什么心却一直一直在痛，为什么会害怕？我是真的喜欢上你了..为什么我还会说出那些话呢？我很在乎你...你的感受...你所承受的压力一定很大..不只是放弃了这么简单，还要面对外人们的看待..我很想说，让我来帮你承受这一切..可是，我懂，我不能也做不到..因为我什么都不是，因为我什么都做不了..看着你一个人在那里面对一切..我很心疼...我的心真的确确实实在痛...微微的痛...这一次，我真的感受到那种在乎却无法帮忙的感觉..为什么我不优秀..为什么...为什么？十万个为什么也无法回答我现在的感受...

将脑袋放空....放空....

8月7日..凌晨1点26分

在七夕情人节和你聊了差不多一小时的电话..心里是多么的高兴得...很希望，我们能像这样的走下去..我喜欢你..这次是真的..我会好好珍惜..如果我真的能和你在一起的话..我会不顾一切的维护这段感情..因为我曾经因为不珍惜而错过了我的第一次恋爱..这一次..请相信我，我不会再让自己做后悔的事...

在家..感觉真好..一家人..这就是我想要的...家的感觉..在外太久了...渐渐的对外面的生活感到厌倦...不是说不想在外生活，只是我觉得，以我想在的能力，以我现在对待事情的态度，我觉得，我会成为这世界的牺牲者...我还没做好准备..可是，留给我的时间已经不多了..我要努力..我要成功..每一次，我只会口说却不行动..请盖我两巴掌 ，让我清醒吧！

对不起家人..

对不起亲戚朋友

对不起我爱的你

我..还没成长...我还不成熟

我希望..你们能再给我一次机会..让我踏上求赎的道路吧！这一次，我不会再轻易放弃了..我要牢牢的捉住属于我的一切...不会再放手了...

我的字典里没有放弃..

如果每一天，我都能象照片一样，自信的笑容，精神的样子...那是完美了吗？

8月3日凌晨4点钟..

已经忘了协部落格的感觉..从以前每天一篇到现在很久很久才写一篇..我是在改变了吗？我的记忆不好..所以会用文字来记录生活的点点滴滴...可是，不是所有事都能记录下来..有些事，藏在心里就好..或许不久的将来，为渐渐的忘掉吧！

金马伦三天两夜之旅...我称之为疗伤之旅..因为我身上真的有太多太多的伤痕了...这几天的旅程，我真的完全完全的没去想...我忘了..我达到了我的目的...一段很棒的旅程..虽然就五个人..可是，有着一个相同的心的我们，完全不会觉得无聊....

我的字典里没有放弃....可是，放弃不该拥有的是一种解脱.我不后悔..我觉得一切都是命中注定的了..我现在活得更好更开心...因为我生命中还有一颗闪耀的星星在陪伴着我..虽然懂得这颗星星不属于我..可是，我珍惜我们在一起的时光...

即使和别人在一起..可是到头来才发现最爱的人是你..但，你却永远也不属于我...没关系..我很坚强的..只要，你幸福就好..这样很傻吧！可是我就是又傻又天真..那又怎用？

不要再写爱情的东西了...考试要到了..振作起来..读书..加油..

家人...很想念...我的家...